體會。體認

流下一滴流

為過去的歲月

沒能珍惜的一切

很多事要親自嘗過後才懂得
很多人要親身相處後才認得
許多的快樂悲傷 要走過才知道可貴
但有多少事 我們懂得把握當下
但有多少人 我們認得珍惜一切
許多的感動心疼 要路過才明白珍貴

現在起~

要學會珍惜

要學會去把握每一段時光

讓人生多一些體會也多一些體認

有一個缺

在心裡最深的地方
有一個缺
或許每個人都會有
但這一個缺卻留下了無限的遺憾和後遺症
這樣的一個缺
讓我面對婚姻有一種膽怯
這樣的一個缺
讓我對自私自利的大男人思想有了更深一層的厭惡
如果說
在出生的那一刻是可以選擇父母家庭的
我想 我一定不願出生在這
但是 人生的一開始是不由得己的
也只能在不懂的年幼下 承受

日復一日 年復一年地
開始學會了逃避 也學會了偽裝
慢慢地才開始學會堅強 學會面對
如今 我無法放下的 也只好接受了
但是 當我選擇遺忘難過 選擇釋懷悲痛的時候
卻對上了 更難的難題
過去的不安 恐慌 失措 無助
一股氣地沖到了 那天邊的盡頭
喚醒我 喚起心底最深最深的痛楚
是這樣的一個缺
讓猜忌 心痛 背叛 暴力 充斥
讓人的心和精神都開始呈現出渙散
讓無心 無力 無奈 無助
都己經過了那麼久...
再一次被 提起
又為何 被遺忘的 傷
如今
再一次 被狠狠地 撕開...
難道~
是宿命 是注定 是命運 還是機會?
不懂 我是真的不懂...難到...想要一份平凡也那麼難?

遠去他鄉的你

原本一向是有你的生活
如今你的遠去
讓我的生活突然之間失去了方向
夜裡不能再多聽你的聲音
白天裡你總是盡力的工作
時而常接不到我的call in
遠在他鄉這般努力打拚的你
過的是那樣地簡約
雖是為了未來而努力著
但要面對分隔二地的思念
你也很難捱吧~

要加油喔~~~親愛的~~~^^
未來就靠你嚕...


還記得你在耳邊說過的話
你總是唸個不停的叮嚀
要我記得照顧好自己
因為我常粗心地忘了好好對待自己
被你寵壞的我
也總是笑笑的對你吐吐舌頭

因為經濟的壓力
你不得不出外打拚
但一個人在外總是有很多的不便
而我除了牽掛你的思念
每天期待你傳來的聲音來溫暖心房
似乎不能再為你多做什麼

或許
這樣的日子得過上一段時日
但~
相信~
我倆的未來就在不遠的前方^^
要加油嚕~最親愛的~

一個人茫然

我不知道是不是該放棄
這樣長的一段感情
內心是掙扎著
還愛他嗎?

現實是可怕的
我必須面對他嗎?
拿起?放下?

身旁的人一直不停的催促
要我不要再和他走下去了
那是一條不歸的路
回頭才好
明明身邊有許多更好的選擇
為何我卻無法放手 試著去愛別人
理性告訴我 不能再如此下去了
可是情感卻告訴我
做人不可以這樣
但是 感情的事本來就沒有對錯
我到底該如何是好
停駐?向前?

我不想面對一個對生活沒有目標
對未來沒有想像的人
一個人茫然己經很可怕了
可怕的事
要讓另外一個人 跟著茫然嗎?

這不是我要的選擇
卻是我無法迴避的抉擇
在沒有答案的前題
我是不是該就此打住
我不敢再想
答案會是什麼...
可不可以讓時間回答....

你在想什麼?

你在想什麼?
每當我不言不語的時候
你總是這麼問
而如今
你似乎也學會如此

我試著去了解
你內心裡的想法
可是我還是無法得知
你最終的目的是什麼
看著你在這條人生的路上迷茫
想要幫你 卻又害怕傷害了你
畢竟這是你要走的人生不是我的
我沒有權力
也沒有能力去決定
這是你要負責的人生
就算是 要跌倒不下上百次
你仍是得努力地走下去
或許
我沒有辦法讓你覺得溫暖
因為是個性的使然
我不曾是一個會說好聽話的可人兒
更不再是個楚楚可憐的小女孩
沒法帶給你更多的鼓舞
但是我也為了你的大小事而苦惱著
想給你建議
卻擔心讓你做了不願意做的決定
可以告訴我~我該怎麼做才好?

牽掛的心

每一天 每一夜
你總是不忘 捎來你最溫暖的問候
就算日子過了那麼久
你還是不厭其煩地日復一日
天氣涼了
會提醒我出門加件衣裳
生病病了
就算再忙都會帶我去看診
雖然我總是不會好好照顧自己
老是讓你忙著叮嚀
忙著打理 生活點滴
雖然健康狀況依舊不好的我 卻都不讓你遠離你視線
每半年來回院做複檢的事
你也總是會陪伴在一旁
舒解我的不安和不適
在我最難過 最不安的當下
你總是細心呵護
常常無理取鬧地讓你不知所措 或火氣上升
而你總是 在事情過後
向我低頭地 抱抱我 哄哄我
say say sorry
那怕我早已是淚流滿面了
仍為我拭去淚水
如果不是這樣的一份牽掛
我想 我們不會這樣地維繫著彼此
如果不是你最疼愛我的用心
我想 我們是不是早已讓歲月沖淡了情愛
當醫生宣判只有半年壽命的那一刻
我想 你的心情一定比我還沈重
拿著大大小小的藥包
一路上的你不發一語的拉著我的小手
好像怕我下一秒會走失
捨不得的心思 都映在我的眼底
好在 病情總算有了起色
你才放了下那千千斤的重擔
若不是你這樣地牽掛　這般地耐心照料
或許 今日早已不復見我那開朗的笑容
我很珍惜每一天的陽光
我明白
能夠多留一日的光陰
就能多給予我們更多的回憶
日子不能留白 而要活得更精彩
才能回應你
那份牽掛的心

生日快樂!!

真的很高興認識你
因為你的出現
讓生命裡多了很多的回憶
雖然相聚的時刻短暫
卻是美好而生動的

可以在遠方想念
也可以在遠方祝福
可以假想有個朋友依靠
也可以想像他美麗幸福的模樣

生活多了份想像
就多了份依戀

雖然
你已不在是過去記憶裡的我所熟悉的他
但~
你仍是我最好的朋友

也許距離拉開了我們
但是情誼卻不會因此淡去
我永遠記得
最懂我的是你
在我最無助的時刻
你總是懂得如何打開我的心弦
讓我可以歡笑以對
拾起勇氣 走下去

因為你
我喜歡上數學
因為你
我認識事情可以有很多面
因為你
我明白了很多事是要學著等待
因為你
我體會到愛情中二個人的腳步和心跳
因為你
我開始懂得冷淡、寂寞、思念也是一種愛戀

這一切的一切
都要謝謝你

在我成長的過程中
你支持了我大半的人生
不論未來的事會如何
都希望
你能快樂。健康。平安。喜樂。


生日快樂!!
送上一份最真誠的祝福
願你一切安好。順心

要加油喔!!

事情的一體二面

面對著勝利的喜悅，不覺地也得擔心起未來的重擔.
悶了八年的人民，終於可以舒口氣了.
記得2000年劃下歷史性的那一刻.
那時多處可見的是人民的怨念以及人心思變的那一面.
可以看見同學在晚上造勢晚會上為藍營拿著大旗掙錢，
白天則在班級教室上為綠營舉旗加油打氣.
讓人覺得這樣忍辱負重的行為，真是心酸的可以
到了2008的今日，
也可以遇見322綠營為自以為是，不顧人民痛苦的一意孤行的行為下
被選票逼著下台.
或許聰明的人固然值得選擇讓他來帶領
但是
聽不見人民想要求新求變的心聲
一昧地負面攻擊是沒有用的
當面對著勝利、歡愉之外要面對的就是得好好為人民福祉打拚.
要記得做不好，你就得下台.
所以當贏得勝利時，被寄予的責任就更大了.
那是一份求進步地期待與寄望
就像2000寄望綠地有一番新作為，新氣象一樣.
而今2008更有七百多萬人付予藍天一次改革的願望一樣.
選舉和平的結束了
也讓我們遇見台灣人民有這樣的氣度
讓處在這樣的民主之地的我們更覺得欣悅.

想換一個環境呼吸

來到這一間公司快一年的時間

似乎沒有啥米長進

很像是停止成長了一般

(原地踏步的感覺很不好吶>"<)

雖然一開始是抱著學英文的心態來的

英文是有進步

卻也是有很多的挫折感

不再是那個人見人愛的悠子了

每個人拿著一附高傲的姿態

對著人用著不可一世的身段

讓人很不能呼吸

滿口的英文卻讓人覺得很假

我在那個世界裡

會不自覺地向下沉淪

覺得自卑

也會覺得難受

因為沒有他們的高學歷

也沒有很好的語言能力

想要學習

卻又停滯不前

那是個很"現實"的又"自私"的地方

我很不喜歡那裡

讓我立刻想換一個環境...呼吸.....

過去 現在 未來

經過這幾次你我的對話
我真的發現
二個人之間好像沒有交集
我開始迷茫
從害怕的想確定你的愛
到現在
不在擔心
可是
卻發現
你好像真的開始不適合我
我受不了人家很呆很笨
可是我一再地用愛去說服我自己
要包容你
要有耐心有愛心
可是呢
我總是會變得不耐煩
這是我不好的地方
因為我真的不夠好

我覺得我快不能呼吸
因為身邊的人好像都在等著看我的笑話
那天萍的話仍然揮之不去
我很不甘心
又能怎樣
是我自己給不起
而你也付不起
都只能留作是心中的遺憾
要笑就給他笑吧
我無力反擊
放棄吧!
我累了...

委曲求全是不可能
要你低聲下氣就更不可能了
有種想要逃離的想法
在這裡只會讓我更加難過
而你也不過是冷冷道出
隨便你
這樣的一句話
你從來不會說 認真說 你在乎
你只會說像祝你幸福的這種場面話
把心痛 難過 都放在心裡面
我就算會心疼
但是 如果是男人就更該要
敢愛敢恨
勇敢說出來

我也知道
你遇到事情
第一個反應是想不讓身邊的人擔心
所以都選擇心事放在心上
連你最親愛的人也一樣
而我說過
我最恨人家欺騙我
有什麼事不能拿出來說的
或許我說的話不夠份量吧!
無法取得你的認同
所以我說的話都是屁
也不用去在意

無所謂啦
反正
我心裡面知道
曾經誰為我付出
誰為我改變
誰為我停留
也只能說
謝謝了
讓我愛過 哭過 痛過
也失落過的人

說再多也無用
我其實一直都知道我要的是什麼
我怎麼還笨笨的以為
你會是變身成為我要的那種人
因為你就是你
不會為了誰而改變
因為那樣就失去你原有的味道
而我依然還是我
也不會為了成就大事而委屈自己
就是有著一大堆死原則
在原則裡走不出來的那個笨蛋的那個我