給自己的夢

人都有作夢的時候～
但夢也有成真和幻滅的時刻...
不知道是不是大家也有屬於自己的那個夢呢?

來自於朋友的一份短文：
當你從人群穿過 昂首還是低著頭
心中雖藏著挫折 眼神千萬別流露
天空晴朗或下雨 不是你所能選擇
但是對你的生活 你沒有理由推托
別忘了你曾經給自己什麼夢 問你自己是否堅持到最後
深藏在你的心中 最渴望是什麼
別忘了你曾經給自己什麼夢 問你至今是否仍蠢蠢欲動…

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雖然有的時候會興趣作夢的興致

但也有的時候會忘了自己也有作夢的能力

或許是因為太多事的煩惱而遺忘

又或許是因為被動的沒有欲望而失去作夢的力量

但...在人們來來去去的世界裡...

曾經選擇過的快樂悲傷...

不也是因為過去所築起的每一場夢，所生成的每一個片段嗎?

一生當中

到底我們追求的是什麼?

這樣的疑問

是不是能夠喚起對於夢想的啟發?

而曾經給自己的夢

又有多少是能堅持到最後?

我想...

人總是會因時，因地，因事，因物....而改變的

要能堅持到最後的

無非也是一份困難的事

也或許...這是我們放棄的一個理由

但...

不論我們有多少的夢

也不論我們是不是不再作夢...

至少...

我們該喚醒...

咱們作夢的本能

畢竟...

人因夢想而偉大啊!!

不是嗎?

偶然相遇

人總是來來去去

在這個紛飛的世界裡....

而時空交錯中...

我又何嘗不是你生命中的一個過客?

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人與人的相遇就像是一個隨機抽樣...

在不同的時空...彼此之間相遇....

有的時候...不經意的發現...

在一開始最看不順眼的人到後來竟成了你最要好的朋友.......

因為...開始發現了他的好....也體會出他的真...

而有的時候...你根本不想去認識一個人..

一開始會覺得無趣的

但到後來你卻發現......

他卻是你想要認識的那種人...

愛情也是一樣的

有的時候.....在愛來的時候...你非常喜歡一個人....

但是你知道...你們根本不能在一起....

遇上了一個愛你的人...你卻不曾去愛...

而偏偏一個你不愛的人...卻又是那樣執著的愛著你...

像這樣複雜又難解的習題...竟是如此的跟著我們....

如此...解不開 也算不清...

人家說在對的時間愛一個人...是幸福的...

而在錯的空間遇上愛的人....你是痛苦的......

有些人會讓你有一種一見如故的感受

而有些人會讓你怎樣就是說不上幾句話......

就像是捷運上...... 來來往往的乘客......

我們不會知道他來自那一站，又會是在那一站會下車...

而事事總是充滿著變數與未知......

就像曾經感情很好的朋友...... 即使感覺還在......

但是大家都有自己的事情而疏離了

又有多少的人真的會去在乎呢....

所以丫....

大家要珍惜每一次的偶然邂逅

因為我們根本不知道...錯過了這一次

我們又會在那一個空間裡再次相遇......

又或許...這是我們唯一一次的相遇也說不定了...

為何想要幸福 卻是一路跌跌撞撞

日子過很累很倦...

很想休息
很想有個依靠
討厭來來往往的人
最近特別多的心酸...
明明不是我的過錯...
卻要我去承擔
或許
那是個不適合我的地方
很想大哭一場
也很想結束一切
為何...
明明是花樣年華
卻是這般可憐...
要接受宣判的日子一天天逼近了
我好害怕 也好擔心...
為何想要幸福 卻是一路跌跌撞撞...
可不可以不要去面對
可不可以不要再去想...
現實的世界....
好多的紛紛擾擾...
都可以遠離 多好....

我仍愛你如此....

在你心底深處的我， 還是那樣深情等著你的擁抱 。
或許我沒有時時刻刻給你所有的溫柔話語 ，
但是這一切並不代表我也不在乎 。
同樣的~
在感情的世界裡，
你占據了多少的秋冬， 溫暖了多少個冰霜 。
在這忙碌著的世界裡~
你似乎忘了替我好好打造一個國度 。
你開始沈迷在無極的夢幻城市裡 ，
談論著的是我不能理解的假想 ，
你愛上了一個在另一個世界的女孩，
給了你另外一片快樂的天堂 。
對我而言又是開啟了背離的門窗...
朋友們都對你的愛作了一個適度的合理解釋 ，
不論我的心被傷了多沈多重也都讓我去原諒一切的可能 ，
結束一切有關於你和她的點滴 ，
這一次 ，你傷了我 也傷了自己....
工作開始不順遂的時候
我開始精神失常的對彼此發神經 ，
你總是和我吵過一次又一次的架
又在一次又一次的爭吵後原諒彼此的無謂 ，
新的工作來訪 我有了新的活力泉源 ，
可是你卻又跌入了另一段愛河中 ，
你說著的理由 卻是八百年前的同一個故事情節 ，
我不懂的是... 我和你的夢卻不在你的理想願景中 ，
這一次 我沒有強制你和她斷了音訊 ，
給了你再一次選擇的空間 ，
我想 或許是我不適合.....
雖然十年了...
我們有過了許許多多的風風雨雨，
童顏的幼稚、爭風和吃醋，外帶大打出手的失去理智。
一路上，好不容易才明白的愛和真理.....多麼難而易得。
在彼此最無助的時候，要懂得相互扶持，相互安慰、相互打氣。
要開始學會捨不得，開始學會擔心受怕。
也才明白，他已深植在我的心中，別人皆無法去替代。
貼近你的臉，才看清楚，原來心愛的他還是那樣地帥。
而我以為......
在你的眼底，總是存在著如此的一個我...永遠沒有別人。
會包容著的是愛搞怪的我，牽掛著的是帶著病容的我。
對於那年的情有獨鍾，對我的綿綿情意，
而今，都已深深地植入我的心底。
我還是充滿了感謝，感謝上天給了一個這樣的他。
讓彼此，對生命更加地充實，而人生也更加地豐富。
或許這樣無怨地陪伴著我的他，是多麼令我深深感動著的。
忍不住想要對你輕輕的說一聲...
我仍愛你如此.... 這些日子以來... 還是謝謝你了~
或許你不明白的～ 感情是一種寄託...
當你將情 寄託給另一個世界裡他時...
你己自私的遠離了我們的情了
心裡的背叛是大過於一切的
當你的心裡有我的時候 ，
你怎會對另一個女孩笑呢? (我還是不懂)
或許你是有過掙扎的.... 
但是來自於另一方的吸引更令你無可自拔...
如果不是內心有了她 又怎會容許她進住你的世界呢?
該怪的是 ，我沒能自覺的發現 。
但或許....我也不該自責的去逃避、 去遠離 .....
如果你仍不懂我的語言(而我也不能去理解你的世界) 。
那請試著想像 ，
如果我在另一個角落裡對著別的男人....投懷送抱...
他可以了解我的心事和懂得我的苦惱 ，
而我學會並習慣依附著他對我的情意
和他往來書信開始
一步步地邁入和他的現實生活裡交錯...
就算肉體上沒有對不起彼此 但這樣....你是能接受的嗎?
又試問 這樣算不算是一種背叛呢?
如果你懂了， 你就會明白 心有多痛了!
如果你明白了， 你就會知道 傷有多重了!
如果你知道了， 仍然愛上了， 你就會清楚的放手了!
再多的情和愛， 不都也是從最初的意念轉動時開啟的嗎?
而我 還是原來的我， 也總是忍著傷，不敢哭出聲....
卻也總是在情緒的邊緣，又放肆了一個接一個的夜晚。
每每寄情於日記裡的，
還是那些想對你說的話，讓手將它一字字都刻印上去。
而那一年的傷 讓我大病了一場...
而今~
那傷口又再度流著鮮血的紅，
染成了一朵朵枯竭的楓葉。
沒有了夢 ，就等於沒有了一切的動力 。
而沒有了你...
是不是就失去了生命的色彩...
我依然是不解...

想念 。過往

那一年，未滿十八歲的記憶裡...

我們相約在一起...

一同做菜、一同談笑

一起完成好多的作品

時而坐在校園的角落裡，聊著不知天南地北的心事

時而立在草地的香甜中，吸著不知憂國憂民的輕鬆

然而那樣的情境卻早已離我遠去好了一段時日...



依稀記得的熱鬧街上

你牽著我的手

笑看這路上的奇花異草

那古要的街道裡

帶著洛可可風的樓房中

我們一行人

享受著最愉悅的下午和最浪漫的夜晚

一起做著可口的餐點

欣賞著各自的絕活

品味著各位的拿手料理

不分男女

亦不分東西(口味)

有著說不完的話

也有著做不完的夢

我們是最有想法的一個班級

也是最有個人特色雲集的一個團體

班上的每一個成員

個個色彩鮮明 清晰亮麗



而今...

大家都各自努力著

追尋著自個兒的那片天...



不知道...

大伙兒都好嗎?

昔日的好同學....



在聽到昔日同事的陳述...

知道過去的公司

今日已大不如前...

還記得...

帶你進來公司的那一年

我們還是那般的相親相愛

在我們結下心結的那一年

彼此的不好過地過著

而今離去的這一刻

解開了那些不開心的點滴

在知道...曾經引以為傲的公司

今卻非比昔日的容貌時

不僅替自已的抉擇感到...迷惘...

該為自己開心?還是偷笑?

湧上心頭的不是痛快

而且一聲聲的嘆息...

為何當初的成全...換來的不是美好的祝福

真不知是老天的憐憫

還是所謂的報應

他讓我失去了的...似乎也將令他失去

或許...

真的有明明中的註定吧!!

給我空間more ...

想擁有更多自己的空間
需要更多可以自由呼吸的空間
只要對自己負責就好
其他的不想去多求
畢竟不是每個人都能接受無條件的約束

我和同事們一同去唱歌
一同出來呼口氣
有什麼不對
大家那麼盡興
你卻一直拚命叫我回去
有沒有想過我的難處?
我知道你擔心的是
我的安全 我的身體
可是...
別忘了～
你一個人在大街上走的時候
我又何嘗不是也有同樣的感受
但我有向你生氣嗎?
還不是要你快點回家去...
而我有像你一樣亂丟東西嗎?
何況你是在我家裡...如此
你當作我家是你的地盤嗎?
容許你在這裡撒野?
有什麼事不能用說的
你一定要如此大聲暄曄...
懂不懂得去體諒和尊重別人
這時候已經很清楚了
如果你不能平心靜氣地和我交談
很抱歉...
那樣的你
也請別再來找我...煩我、惱我....

半夜裡
莫名女子的電話
在你一言我一語的耳邊親盼
那溫柔的口語
在你的夢鄉...
給了你 更多慾念的心 泛起情絲的漣漪...
不想再去聽
你再多再多的解釋
有著我更多更多不知的夜裡
是不是有著同樣多的沁涼
我不想再和你吵著同樣的話題
如果你喜歡那樣多角的複雜
請你...
走離我的世界
走出我的視線
我不會吵也不哭鬧
上一回的痛..
一行行的淚如雨下...
倒不如...痛快的割下...

夜裡

夜裡...

唯有一人獨坐的窗前...

遠離了城市裡的打擾和嬉笑聲

讓心靜靜地沈澱品嚐

生活中的所有快樂、悲傷、興奮、傷感...

徒留一份對事物的依戀、欲望

放開手的...張力

追求名利雙收的世界

令人漸漸失去的情感玩味...

不再是情感動物的人類

無法離群獨活

卻也難以釋懷的邁出

個個獨立的個體

應具有各自思維、想法的唯一

不該只是一味地承襲..

早該出走的自我理念

才是自己未來最該立起的一片天...

那一年的海之冰

一如往常～我們在約好的時間、地點相互碰面...

東西都準備好了嗎?
要出發了哦～
嗯．．．
機場就快到了耶!!
應該來得及吧!!
走吧～
登機了...
我肚子好餓哦...
等一下我們找一下地方先吃點東西吧!!
順便等他們來嚕～
^^"
一路上～我不停的嘰嘰喳喳．．．
而你總是笑著說～"好啊"
到了預定地...
開始我們忙碌的工作...
發揮著你我的默契
快速地把今天的工作打包...
而到了晚上...
另一個愉悅的心情...開始起伏著...
快速的check in...
來到我們也一如往常所進住的85大樓...
簡單的換洗後...
約好一起到鋼琴酒吧...
品嚐著你我最愛的綜合瓜汁...^^
不久...
咱們那可愛的朋友兼地主...
開始帶我們逛逛當地熱鬧的大街...
看著人來人往、美麗的夜景...
讓我目不轉睛...
最後～我們來到了這有名的"海之冰"
開始大口大口的吃起...
在那年夏日的出差日子裡...
當我們要結束一日的行程時...已是那接近午夜的時分了...
回到了高高的85大樓...
(老是讓我有在半空中...踩不到地的地方)
互道了晚安...
約好早上一同用餐後..
我關上了房門...
簡單的整理好行囊
打理隔天要作的工作事項後...
開著電視...睡著了...
一早...
為了今天的工作補充活力的我們...
帶著些許感傷...
快速地結束行程裡的工作...
而快樂的時光也將結束...
結束了二天的行程...
往機場前進...
帶著回憶～回到了台北...
愛吃的我...早已餓到不行...
還是不停的嘰嘰喳喳...
我們等一下要吃啥啊?
還是上次那一家嗎?
嗯!^^"呵呵!(我就知道....)
走吧...
滿足了肚肚後...
帶著累累的身體...
又得趕車了...
在車上...
我們聊著天南地北...
還記得有一回...
出差回來的路上...
你和我約好，要一起去拍藝術照...
說著說著...
咱們相約的地方到了...
互道聲88後...
我們走向了不同的方向...
在那一次的離開後...
卻成了我倆最後一次一同出差的回憶了...
而那可口的"海之冰"...
就只能印在腦海裡回憶了...
雖然時常會想起...
和你一同出差的片段回憶
可是...卻不能...
為你做些什麼...可以讓你開心的事...
親愛的...你呢?
還念著我的嘰嘰喳喳嗎?....
雖然...
總是聽到你無精打彩的聲音...
會不自覺得心疼著...
離開你...雖是不捨...
卻也是為了追求人生更高更遠的夢想...
如果有緣...
相信...我們還是最好的工作伙伴...
親愛的．．．要加油哦～
我也會努力的^^"

曾經的相愛~

曾經的相愛~
在那風風雨雨的情路上...
無法忘記的支字片段...
隨著歲月滄桑...轉眼著煙...
時間褪色...
仰望著...星空...淡去...
那段曾經屬於你我幸福的記憶...
淚濕了的雙眼...
迷茫著...

追尋著的那片天...
是追求幸福所要降落的園地...

失了魂魄..

一整天~不知所謂...
好像失了魂魄一樣的遊走在工廠裡
雖然有很多事在等著我去完成
也有很多事等著我去執行
但似乎...事情沒有想像中的快樂如意
先是受到下屬的抵抗
再來是上司的出走
位在中間的我
真不知如何是好
原以為遇到了一個好長官
可以跟隨著他
雖然說相聚的時間很短
而歡樂的時光也是那樣地短暫
一同為處理案件時的相互打氣...
卻因現實的問題
大家就得要分離了...
除了那份捨不得的離愁外
還有些淡淡的感傷
我看到了我該努力的地方
也看到了我不夠好的地方...
一切等著起步向前飛去的我
卻又失去了牽引方向的光
開始跌入那迷失的黑暗
無助...而失神....
懸掛著的一顆心...
是那憂心未來的思絮
泛著些許茫茫然的害怕...

妳我的祕密

「心痛到沒辦法呼吸...但是又能如何呢.....」



望著你寫來的信

字字都是妳的寫下的涙、寫下的悲..

讓我...此刻...

心亂如麻...輾轉難眠...

#####################

背負這麼沉重的包袱

一定很累了吧!

一路走來

無助、無奈也習慣了吧!

過去

我又何嘗不是呢?

遇到了愛

總是不忘停下腳步

往著愛

渴望能有份溫暖可以依附

然而~

又不是所有的事情都能順心如意的

或許~

我們沒有好的機緣

也沒有好的開始

但是...

席捲而來的不該是悲傷的陰影

而是有自信、有方向的人生

看著妳迷失在人生的十字路口

我只能呆呆望著

使不上力

該說的、能做的...

我都試過了

要知道...最後的「選擇」

是在妳的手上啊!!



我明白「我的話語刺耳」讓妳受傷了...

真的很抱歉...

如果說..這樣做可以把妳罵清醒...

我想也值得了...

或許是我的方式錯了

讓妳覺得不舒服了...

那樣的我真的很不可愛...

我明白、也知道...

小的時候

我是真的很不懂事

一付自以為是的模樣

老是讓大家為了我所做的一切感到頭痛

幸運的是

大家都很疼我、愛我、忍讓我

這一點我倒是很清楚...

明白大家對我的愛

都是那樣的真、那樣用心

一度也讓我很沈重...

但是...

過去的我...對大家所造成的傷害

或許一輩子都忘不了吧...

至少...

現在的我...很認真的活著...

過去的一切

不論是快樂或者是難過

我想...就讓我清清楚楚的記著...

因為這是我的人生

而人生...本來就該有高有低、有起有伏

不管未來的路會怎樣的走

至少這一秒

是完全屬於我的

勇敢去追求你想要的一切吧~

別停駐在這裡了

十字路口

是充滿危險的...

向前方邁去吧!!

學會愛人之前...多愛自己一些吧!!

忘了那年的約定

說好了一起去唸同一所學校
一起過那種電視裡的生活情境
然而...
這一切都只能是「一場夢」
隨著年紀愈來愈大
才發現
原來人生有那麼多的難題
原來有那麼多的現實
不得不去面對
也不得不選擇退縮...逃避...
這樣的一切心酸和淚水
也不得不去為現實低頭
努力和面對...這樣的宿命
我明白有很多的時光
在我的不懂事的時候流逝
我卻不能好好把握
常常會一個人偷偷的想起那一段
我和你那一年的約定
可是...
這樣的一個夢..終就是我們都沒能去實現的夢...
畢竟...
我們有心無心的
把他遺忘、把他割捨了.....
現在再提起
只是感傷而己
或許
就讓我忘了
那一年的約定...
心就不那麼痛了

你的肩膀

依靠著你的肩膀 洋溢著我的幸福

是你給的溫暖 讓這個世界變得更加美麗

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


曾經～

在你的身後

有個嬌滴滴的娃兒

如今～

因為你的照顧

她變堅強而獨立...

是我所編織的夢境....



然而～

內心裡的我不是個弱女子...

而是個高唱大女人意識的王者...

雖然內心裡也有過想找的一份溫柔



直到遇到了你

我開始懂得

原來依附在你身上

是那樣的幸福

勉強是過去的我...最善於偽裝的能力...

卻因遇上你而投降



在你面前的我

總是最無助的容顏

在你的眼底

總是看穿我的一切



後來我才明白

原來

可以像這樣依靠著你的肩膀

是那樣的溫暖

是那樣的安心

不用再害怕什麼...

不論發生什麼

你...都會讓我這樣靜靜地依靠著你

就這樣...渡過每一個春夏秋冬



依靠著你的肩膀　有風的味道也有雨的滄桑

為我去過了遠方　還好愛是我最固執的地方

還好再長的夜總是會天亮　我終於等到你回來身旁



愛就是你的肩膀　能負擔我的所有快樂悲傷

相信你許下的願望　一輩子的時間那麼的漫長

何必在乎當初寂寞多荒涼　我們的幸福會在下半場

時光

記憶裡~
你的笑容和我的牽掛...
是那樣地動人

過往的點點滴滴~
是我成長中的快樂、悲傷、寂寞和感動...
一路上的相伴~
讓生活多了更多的色彩與夢幻...

好長一段時間~
我總是在懷念著過去~懷念著以往~
曾經的作風、曾經的口吻...
曾經的行為、曾經的想法...
回頭望~
被當作是檢討，也當作是陰影...
但是~那樣的自己...
好似走不開媽媽懷抱的孩子...
((長不大))
然而~
有時是那樣地排斥著長大~
有時卻期待著更成熟~
走走...停停... 走走...停停...
伴著日子一天天的過去~
回憶裡的一幕幕...
充滿著~笑聲、淚水、樣貌...
曾寫下的永恆...卻佇立在風中...
停留在心底...蕩漾...

把你想一遍

思絮一下子被拉到了十年之前，在你我相識的那個陽光下...
你開朗的笑顏，仍舊隱藏不了內心裡的澎湃。
還記得的是我在大伙面前的自我介紹...
那是我第一次那麼自然地向大家介紹我自己。
信心滿滿地訴說著自我的個性、喜好...
而你那時看著我的眼神、似乎發光的可以...我卻不在此刻留戀。
對於一心充滿團體生活渴望的我...
也似乎找到了一個最真的依附。

那時的我，在內心的深處裡，卻藏了著一個人...
而那個人卻被我遺忘在城市裡的角落。
他怪我沒有答應同他一起唸同一間學校。
也曾為了我遷學區，同我一起唸中學，而氣憤的唸我卻比不上他...
那時有著太多的話，是無法對他一字字訴說的。
是膽小吧!是無助吧!又或者是沒有信心吧!
他的身邊總是有著太多女孩圍繞著，而我卻只能在一旁靜靜地看著。
卻一次次地受傷又一次次的期待...
總是笑自己傻的可以、傻的可憐。
為了可以再見他一面，和他補著同一間補習班。
為了可以多見他一面，等他下課，陪他搭同一班車回家。
而這一切的一切卻在我選擇了和他不同校而被誤解、被背叛...
我一向不喜歡城市裡的紛紛擾擾和那種你爭我奪的臉孔。
我渴望一個單純的世界，和一群活潑的朋友。
我選擇踏上了一個和你不同方向的路，卻被你判了出局。
不想去說明什麼?畢竟那是我選擇的路。
一年過去，你愛上了別的女孩。
向我示威般地告訴我身邊的朋友，說你愛上了一個又接一個的女孩。
總是忍著傷，不敢哭出聲。
卻在情緒的邊緣，放肆了一個接一個的夜晚。
每每寄情於日記裡，把想對你說的話，一字字都刻印上去。
經過了那麼多，你有沒有想過我；我是那麼的難過，沒能對你說得出口。
然而，我還是喚不回那段己逝去的愛。

上學變成了我最快樂的事，
因為他們真的都成了我最真誠的朋友。
讓我更堅信我的選擇是對的。
至少在愛情低迷的時刻，朋友成了我最值得依靠的肩膀。
卻不知...在角落裡，有個他在默默地關心著我。
一直到我平靜了心，不再興起對愛情仰望。
卻被同學們的紛紛起舞，發現了他的存在，發現了他對我的愛。
然而，我害怕受傷，不願也不敢再放下任何對於愛的情感。
一步步，他陪著我走來。
十年了...
我們有過許許多多的風風雨雨，
童顏幼稚、爭風吃醋，外帶大打出手。
一路上，才明白愛的真理多麼難得。
在彼此最無助的時候，相互扶持，相互安慰、相互打氣。
開始會捨不得，開始會擔心受怕。
才明白，他已深植在心中，別人皆無法去替代。
貼近他的臉，才看清楚，原來他是那樣地帥。
而他的眼底，總是存在著如此的一個我。
包容著的是愛搞怪的我，牽掛著的是帶著病容的我。
對於他，那年的情有獨鍾，對我的綿綿情意，
而今，都已深深地植入我的心底。
我充滿了感謝，感謝上天給了一個這樣的他。
讓彼此，對生命更加地充實，而人生也更加地豐富。
這樣無怨地陪伴著我的你，令我深深感動。
忍不住想要對你輕輕的說一聲...
我愛你....
這些日子以來...
謝謝你了~

這樣的一個朋友

有的時候，我會看不清楚，她的容顏。
而有的時候，我會弄不清楚，她的心情。
或許，她想一個人靜，不再需要我的吵鬧...
或許，她想要另一個空間，不再需要面對紛亂的困境。
然而，一次次的冷默...以對，似乎在暗示著什麼。


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那年~
她是新轉來的同學~
而這個班，是學校重新分班後的模樣。
對大家而言~
有了新的同學，新的樣貌...
注入了新的活力，新的色彩...
在這樣的班級裡，開始了一場多彩多姿的學生生活...
那一年，我們二個同年同月同日生的姊妹加入了一個外向的妹子，
以及一個壞壞又不學好的大哥哥。
三姊妹總是形影不離，互訴著對未來的夢想。
在那青澀的年代，編織著公主的甜蜜之夢。
那時的我們，說好一起上大學，一起打工賺錢。
還要一起住，一起品嚐生活。
然而，那樣的夢境，在那幸福的一年後...逝去。
我們學會了計較、批評、佔有...
為了爭取新的友誼而鬧上革命，也為了戰勝愛情而分化了情誼。
終於，友情在一步步地走向破碎的邊緣。
位居第二的我在姊妹二者之間往返著，
為渴望挽回昔日的情誼努力著、堅持著。
然而終就是抵不過人的心─那份對於我們友情之間的那顆心。
妹妹還是選擇了離開這友隊伍。
留下來的是，我們這不同父母生的同年同月同日生的姊妹。
我們相互依靠了十六個春夏...
在彼此最脆弱、最無助的時刻...
雖然我們終就是沒能完成那時的夢，也沒能喚起那時的心情。
畢竟我們都有各自的成長，和各自的改變。
在我兩身上，總是會有許多的巧合。
家裡的背景、彼此的喜好...等等..擁有著太多的類似...
隨著年齡的增長，我們也都來到了適婚的階段。
在愛情的路上，她總是遇不到所謂的mr. right，
也總是在愛情的路口徘徊。
看著那樣的她，總是令我心疼著。
而我，雖然對著的對象始終沒有多大改變。
卻也都平順的走了過來。
而今蹉跎著年華的她，依然是我心中放不下的一顆大石。
為何在她的身邊，仍未尋得可以真正依靠的男伴。
年複一年地，她開始失去了對於生活的動力；
日複一日地，她開始迷失了對於人生的方向。
我開始擔心起，是不是真的有一天會失去，那個有個性的她。
有的時候，我會看不清楚，她的容顏。
而有的時候，我會弄不清楚，她的心情。
或許，她想一個人靜，不再需要我的吵鬧...
或許，她想要另一個空間，不再需要面對紛亂的困境。
然而，一次次的冷默...以對，似乎在暗示著什麼。
承認對她的在乎依舊，也承認對她的情誼依舊。
沒能幫上什麼，一直是我很無力的挫折。
但在被拒絕的門後面，老是徘徊的我也會有受了傷的情絮。
明明是在乎彼此的一對姊妹，似乎真的遇到了就要離別的路口。
太重感情的我，似乎又注定....再一次的負傷。
這樣的妳遇上了這般的我。
到底是緣份還是意外?
我開始分不清這樣的情緒
也提不起面對妳的勇氣
怕自己的受傷也怕觸動妳的傷
令我萬般地苦惱著...
而我開始有了無奈的口吻...轉向被動啟程...
只希望妳一切都能安好...
其他的...我也不敢多去強求啥。
即使是這段情會在此刻逝去，
但不變的是那曾經有過的所有回憶，這樣就已足夠了。
不是嗎?

朋友二個字

還記得~高中時的一位數學老師說過話~

他說：「高中時代所交的朋友往往比較真~比較長~」

那時並沒有特別的去想~

只有些許的意識到~

那時候的大家畢竟都比國中時~成熟的多~

或許是因為那時代的我們~比較懂得與人相處~

隨著時光的逝去~

大家也都忙碌著工作與新的生活~

有很多時候大家都只能依靠網路在維繫著~

工作後的朋友~

要找到那種對味的~似乎就少之又少了~

伴隨著職場的文化~

那份友誼就跟著起起伏伏...

不經意地發現~彼此之間的距離似乎很遠~

每個人的目標、方向不同~

對人對事的態度、型式、手法的有著大大的不同~

也許有過同樣的遭遇~有著同樣的感傷~

但是~選擇面對的角度~依舊是不同~

會覺得不再了解對方~

但是~對方是不是也有著同樣的看法與想法呢?

想必是吧!



內心裡~

想要的朋友不該是同病相憐、惺惺相惜的患難之交

而是那種可以一同分享喜惡悲歡、一同品嚐辛辣典雅...

也許曾經會需要~朋友間的認同與信任~

但真正的朋友~不該只是停留在這~

捫心自問~我們對朋友又做到多少付出?

朋友是互相的~對彼此好是應該的~

但是~朋友對自己的一切~是不可強求的~

我們無需對朋友對自己的態度感到抱歉~

對等的...朋友也無需對我們友誼感到"歹謝"

友情的依存~不該只是流於形式~

那怕是變成了過去、現在、未來式~

而友情若僅僅出於一時的需要，那也怕只能是個短命的友情。

或者說，它還不具備友情的真正意義。

這樣的朋友亦只是一種錯覺。

你說，是嗎?

早已經愛上你

很多人會問~
為什麼我們這一對班對~
可以走過十個年度
其實這樣的情感也是一點一滴累積而來的
或許一開始是一份被觸動的興奮
再經過一年又一年之後
我們就從那樣的年華當中
去體認到彼此的重要以及對彼此的需要
雖然就如同文中的形容一樣
我們那樣的情感己變了質
轉而像是家人一般的感覺
可是一但到了那樣的境地時
考驗的就是你和家人的維繫和互動了
但最....最重要的是~
常保新鮮...
因為彼此之間都會成長
在成長中的同時
觀念或許會改變、想法或許會改變...
而彼此之間所看到的也會有出入
有的會相溶~有的則會相斥
但情人之間就會出現不一樣的情調...
那樣的愛情就不會變了調嚕~
共勉之~

看著你~有一種令人鼻酸的衝動~

在豔陽的午后~
親愛的你為我帶了~我最愛的鮮奶~
你親親我~
問我吃了沒?
不說一語~只是輕輕地點著頭~
抬頭望一望你的臉頰~
忽然~驚覺你的氣色...好差...
"怎麼了?" 一句擔心你的問候~
但...你總是把話題帶過...
看著你~有一種令人鼻酸的衝動~
對不起~
是我沒把自己照顧好~
害得你為我擔心...
原本答應你要同你一起外出的~
卻因我的身體不適~
致使你的不忍~
放下我~
要我好好的睡上一覺~
而你則改約了友人一同前往~
我知道~
你害怕失去~
但卻不敢讓我困擾...
只是背著默默的去承受一切
那樣心疼著我
令我難過得淚珠在眼裡打滾
我真的覺得好抱歉~
讓你擔憂了...

要相信~我會好好的~

遙寄簡訊

傳了一封簡訊~遙寄給遠方的你~
又或許在期待些什麼吧!
等到了午夜時分~你依舊是沒有回訊~
可能~以為我是騙人的吧!
就如同往昔一般
總是躲藏著自己的感情
不論是你或者是我~
總是習慣性地~把思念~和愛~沈澱在內心深處~
那是個沒有人可以觸及的地帶~
雖然很想再聽聽你的聲音~
但...似乎是不可能的了~
就因我沒有勇氣打給你~
我怕我會把堅強卸下~淚流成河~
因為聽到你的聲音是多麼地令我安定~
總是在難過的最深處~才不自覺地想念起你~
或許有些自私吧!
但~你曾是那樣地懂我~
如今~卻成了不再給我回應的你~
我能明白~也能理解~
身邊有了一個最愛的她~
是一件很難為的事吧~
但不得不承認的是~
多年前的最後一通電話~
你是的的確確的變了~
就因為你對她的在乎
對我的態度明顯冷淡了許多~
你是真的很愛她吧!
又或許~她是你今生的唯一了~
猶記得~昔日的同學~都說你是個花心的人~
其實你不是的~
是他們不懂真正的你~
就算我能懂~
但我的相信~卻不被認同~
現在你証明了這一切~
不是因為兒時的諾言~
而是~最初的你~
我所相信的你~
不論你是為了對女友表示真誠還是故意遺忘~
我都沒有怨言~
只是單純的想念~
不想為你帶來任何困擾~
在心的深處~我記得~有一個你~
曾經那樣地懂我~
就夠了~
就讓過去~停留在過去吧!

命運捉弄

你是我心頭上牽伴著的一份傷痛
恨只恨上天那樣的安排
我是你行囊裡放不下的一份牽掛
牽也牽不住你我的行蹤

若是~
輕輕地~
道上了別離
卻也黯然無語...
此刻~忍不住的淚水~潰堤~
該是為這無緣的故事道歉還是沉寂...
而~難過~
為這改變不了的錯...
改變不了的命運捉弄

想念

輕輕地將眼閉起
細細地將過往數上
映下來的月光
照亮著的容顏
一如泛起的漣漪
在心底閃爍地不停

追尋著夢
期待著愛
看著人們...人來人往~
我佇在街上~
蹉跎著...
而~光陰似水
年華漸漸老去
在這裡~
我可以做些什麼?

笑~
是否在我最臉上停留的時間太短
悲...
卻在一個人的時刻無聲地到來...

而..有一種感覺
帶著一點淡淡的藍、一點深深的淒
然...昔日的笑顏
泛著一種青澀的啞、一種清淡的甜
是我對你的想念

愛.在離開後開始?

是你讓我相信
原來世上有不變的友誼
然而在你難過的時候卻沒有告訴我
我難過時，不也是你陪著我
別那麼拚命地把難過往心裡藏
我是那麼的真
卻不知會不會造成你的傷害
我如果做的不好，你可以說
別不發一語，我會害怕

我很感動，你們的存在
或許你不明白
但你不是一個人
一直都是
請試著相信
因為這是你給我的感動
也讓你不寂寞

感謝你們在我的記憶裡，留下了足跡~
若不是你們的支持和照顧，我沒有那種毅力支撐過來。
看著自己從失落走向快樂，心中有著許多最深的悲痛。
是你漸漸地沈澱我的心靈，讓一切可以化作一場雨煙。
親愛的，我會快樂，謝謝你們。

我是一片半醒的煙雨

我是一片半醒的煙雨
迷失在你心上的夢裏江南



--------------------------------------------------------------------

而你...在煙霧迷濛中
踏上江邊的小船後...駛來
為我劃出一片晴朗後
讓天空佈滿我最愛的...粉紅

你沒有笑
只為我停留一眼深情
輕捥著我的手
編織著來日無數個的夢境
我捨不得哭
是因為你給了我最濃的...感動

輕輕淡出了幾句情愛的呢喃
訴說著共渡黃昏直到白首的約定
帶著諾言的明天
與你一同兌現

伊子的出嫁~

就在今日~

你踏上了紅毯...

帶著家人和親友們的祝賀~

嫁至一個和你不同生活模式的家中

展開你人生中的另一段~



##############################


還記得國中清純的模樣

妳是那樣地天真

而我是那般地安靜

一同為了班上的友情深深苦惱著

在轉身當中，妳我卻都成了一對熟女~

而在今日~

你踏上了紅毯...

帶著家人和親友們的祝賀~

嫁至一個和你不同生活模式的家中

展開你人生中的另一段~



細數過往~

妳我用字條"溝通"的獨特

有著不一樣的思維、不一樣的角度

妳從容以待、隨緣相聚、皆不強求

我努力以赴、堅持所有、細心維護

仍一如往昔地相伴、相知



長大後的我倆~

沒有太多的時間相守

蛻變後的妳我~

努力追逐著新的里程

記憶中~

我們一同漫步去補習、去逛街、去品味青澀人生～

在那和室裡

看著租來的小說、漫畫

品嚐著咖啡奶香

守候那短暫難得的午後陽光



而在我最深的印象裡~

被學長跟蹤那日的午后...你等待著歸來的我

卻在得知訊息後的巷口，解救那失措無助的我...

平息那恐懼不安的心

在高一那一年的寒假...我割捨起逝去的情

卻在熱鬧的街道的一角，伴著那哭成淚人的我...

撫平那痛心疾首的傷

總是給了我那麼多的感動

那麼多的需要



每當到了離別的時刻...

總是憶起

在頂樓所寫的那首歌

輕聲哼唱

我們最終的相知相守



望著妳

步出家門的那一刻

尋得今後天長地久的郎君

也請妳...

答應我

踏上紅毯的那一端

永遠握有燦爛幸福的顏容





2006.06.11

獻給我最特別的妹妹~伊子~

一個最深的祝福~

在你眼裡

有種好深的感觸~令人跌入深思的情境~
曾經~也有個遠方的對象~思念著~
時有一種無力 時有一種無奈
聲聲吶喊著...多麼想回到那時...和他在一起的片段...
然而~所有一切都已成了過往的雲煙...
依稀記得~
昔日...替他寫了一首歌~
只為了思念 為了追憶
並不知道
也不敢去問~他~ 現在好嗎?
在我每當遇到難過傷心的時刻
總是會想念起過往
他曾伴著我走過
最無助
最難捱的日子
然而~是緣份走到了盡頭
我們沒能把握
而讓潮水流去了那段情
現在他身旁已有了另一個她
我的身邊也多了一個他
沒有對不起的感慨
唯有對他最深 最深的祝福
願他一切安好 順心

「執子之手，與子偕老」

在你心弦的我~
等著你最深情的擁......
看著月色~細數往後~
淡出一句：執子之手，與子偕老....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

《詩經》中，一句「執子之手，與子偕老」

是多麼令人感動的一句~

眼看著朋友一個個的走入紅毯

卻不自覺得染上一片幸福喜悅

昨日相伴的女孩

今日都成了快樂的美嫁娘

然而...在我心上隨後而來的竟是一陣寂寞

猶如夢境般的虛有湧上思絮...動容

是不是日子久了

昔日的心動也就不再了



就竟是我想的太多~

還是寂寞~

寂寞它.....如泉般地湧上心頭~



早已不記得和你相識時的那片天空

隨著日子淡去的是你我青澀的顏容



而...

有太多的記憶 與清風把酒相送

有太多的感動 與歲月撲朔迷離

和你最後的相擁

似乎是昨日

卻也似漫長的過去

點滴~ 是我的依戀

然而~ 你是否記得...

在你心弦的我~

等著你最深情的相擁......

看著月色~細數往後~

淡出一句：執子之手，與子偕老....

撕去

抹一片茉香的清甜～
啍一首清脆的響樂～
撕去那早已破碎的面具
換上那天真直率的面容
不再用偽裝......面對
爾後～


就讓心情透下氣吧~
在那忙碌的腳步中...
總是紛亂的思維
偷得浮生半日的淨空
該是珍惜、把握、擁有當下的空洞
放空心靈的力量
給予心境的沈澱
若不是前一段作為的興浪
又何來今昔錯亂的紛擾
抹一片茉香的清甜～
啍一首清脆的響樂～
撕去那早已破碎的面具
換上那天真直率的面容
不再用偽裝......面對


2006/06/01 筱悠

最初的感動

夢想中～有個國度是我可以自由的飛翔～

在那兒的世界裡～沒有了煩惱和憂愁～

唯有的開心和笑容

或許～那是我心底最渴望的世界～






外在的一切紛擾似乎蝕去了我原有的快樂和善良

面對所有的最初～

我仍是那樣的純白

然而炎熱的世俗燃燒著世人最潔淨的面孔

都認為～自己沒有錯～

錯的都是別人

都不願意去面對內心的自我

換來的只是一付付的面具

那樣的虛情假意.....

看夠了這些之後～

我換上步伐

來到一個陌生的國度

雖～不是美麗的天地

卻有一片平凡的安逸

靜靜 靜下心

深深 深呼吸

我 面無表情

用最低沉的聲音輕輕叩起話筒

撥出我心裡最想念的號碼

淡淡地訴說出～

不知何時... 我開始喜歡上這一片領土的主人

我無法給予你們更多的回報

在這裡的一切似乎都是那樣地短暫而匆促

就像流星逝去般剎那

但願我在這片領土還留有一朵花兒結果

可以停宁下一段倩影餘光...

謝謝你們～

可愛的你們和那片天...

未來的日子～

我將不在屬於你們的這片天

將要大擔而放手的～去飛～

飛向那另一片天～

願那是我夢想中的～那片天～

那片可以自由飛舞的美麗國度～

給我力量～

我將飛得更高～

更遠～

然～最初的感動～

是你們～我親愛的家人、朋友～



2006/05/30 筱悠

不是說付出就一定會有回應～

不是說付出就一定會有回應～
不是說默默站在一邊就一定會不再受傷～
往往是在一旁的人～邊看就邊覺得累．．．
偶爾會有～想出力卻使不出力的累
偶爾也會有～想出聲卻無法開口的痛
而一次次地往肚裡吞的是淚水
一陣陣地刺進心裡痛的是流言
然而～最初心裡的念頭～
漸漸地...漸漸地...被自己所遺忘～
若是可以重來～
若是可以早一點遇見～
那樣的念頭不斷地從眼前閃過～
可笑的是～明知是不可能的事～
卻在心底不斷地假想著發生～
緣份就是那麼一回事～
如果我可以走到今天幸福的畫面
那也是我流過了無數的眼淚
傷痛了無數個夜晚
沒法放下的～如今還是得學著放下～
愛過～才能夠明白～
很多事的付出～事後都會被化作淚痕～
在逝去後～才會被明白～
很多事的努力～最後都會被化作永恆～
在過往後～才會被懂得～
有很多的痛～是要失去會才能真正的被體會～
就現在擁有的美好～不去假想失去～
好好珍惜現在的一切～
就一句「盡在不言中」讓你我去細細思量～
換另一個角度去想～
至少現在仍是幸福的～
加油!!
想像一天～牽著幸福～細數天上無數的星光點點～
給一個夢想像
畢竟人因夢想而偉大～
給自己多一點～笑容～
給自己～最可愛的眼神～等待喜出望外～
笑一個吧!!
加油!!

2006/05/07 筱悠

試著讓眼淚流去所有的疼痛

悠子物語：
-------------------
面對從前林林和總總
總是幾多歡樂幾多愁
若非靜下心來平下氣
何來安穩快樂自在過
-------------------
每當提起心底的最深處，總是若有似無的心悸
靜靜的，把思絮理清
用愛和包容的朋友，給了我一雙溫暖的手
著實的，付予我最熱的情感
有太多的煩惱，悶著，令我過著不安和憂鬱的日子
有太多的情絮，牽絆著，令我領著不悅和感傷的天空
我不願如此的結局，又無力改變，老是一再的沈默
如今，遠處有一絲光芒，我緊緊叮著，死命的向前邁去
我沒有退路，我要向前，那樣我才能茁壯，才能成長
行走間，最親愛的朋友給了我最需要的光和熱
使得我這夜盲的姑娘，有了光線依循
接納我的所有快樂和悲傷
給予我的心底最渴望的愛
這樣的你，雖不是偉人，卻是我精神上的依附
快樂一步步靠近
只因你給了我接納快樂的勇氣
美麗一步步接近
只因你給了我付予青春的活力
--------------------------------------------


試著讓眼淚流去所有的疼痛～我是最堅強的悠子

走的自在、怡然、自得.......

單純的去過好每一個白晝與黑夜
用微笑去面對接下來要走的每一步
而走的自在、怡然、自得.......

2006年3月27日 日記一則~

一聲聲的嘆息
為這段難過日子劃下了一個句號
欣然地轉過身去
已不願再留下淚水的痕跡
在生命的轉彎處
相信會有一個幸福的交點
如恆星劃過晝夜
如暖風拂上冬藏
在心底深處的結
就讓它結著吧！
有一天他會老去、會風乾、也會脆化
就讓他隨風而去吧！
放開他
讓自已take easy一下又何妨?

現在的我...只想...往前飛....
飛多遠也無所謂....
留著...徒傷感.....
何不瀟灑邁步向前...

單純的去過好每一個白晝與黑夜
用微笑去面對接下來要走的每一步
而走的自在、怡然、自得.......

花開總有花落的時候

花開總有花落的時候，作戲也有落幕的一刻，
然而人生亦有結束的那一剎那。
從赤裸裸的來到人世界後，又再赤裸裸的回到極樂世界去，
人們總是來來往往地走過一生，但又有誰會記得誰?誰又不記得誰了呢?
世上總有許多人，圖的是眼前的快樂，眼前的近利，
用不擇手斷的方式去得到，去獲得。
這樣的爭名奪利的結果，他們真的得到了嗎?獲得了嗎?
其實不然吧!!
等到他們的一生劃下句點時，是什麼也都沒有留下。
剩下的唯有那些虛名浮利而已。
這又有何用?
這不僅僅是他的肉體死亡，同時亦是他的精神滅亡。
在若干年後也是被人所淡忘，可不是嗎?


而有意義的人生呢?
是不是就應該追求那精神的生命永恆。
像發揮大愛的精神，去幫助需要的人們。
苦難時的一雙溫暖的手，可以適時地給予冰冷的傷者。
而這些行為舉止，就像播出去的種子。
在異地裡開花結果，綿延不斷。
就算這一世的人們結束了短暫的生命，卻也留下了無比的意念和精神。


而我們所給予的愛，在感動中被教化；
所給予的恩，在回報中被傳遞。
我們不用去計較能給予的有多少，
也不必去計量能獲得的有多寡。
要能夠明白，不久之後的將來～
所獲得的都將失去，所給予的都將永存。
那怕是一個善念，一個善行也好。



～化做朵朵白雲～告別茫茫凡塵～

～眼底心底難捨～風裡雨裡飄搖～

～莫問宿歸何方～莫問情依何處～

～帶著孤傲丰姿～飛向海角天涯～



2006/03/22 筱悠

如果時間能倒流

如果時間能倒流
你會選擇如何對待愛情

每個人都有選擇所要去愛的對象
但在選了的當下
是不是有做到真心對待

還記得以前
他為了我改學區，去唸同一間學校
後來的日子
我也想要多和他接近，故意和他去補同一間補習班
在我們為了想親近對方的時候
我們總是做了很多的選擇，
選擇和他在一起，就得面對不能常和朋友相處的機會，
選擇和他在一起，就得面對不能很早回家的心情，
再後來的日子，想要的愈來愈多後....
開始會去計較
誰付出的多，誰又付出的少
過去你為我做的，今日我又為你做了什麼?
我不能理解的是?
我沒去計較過為你做的一切，你卻和我計較過去為我做的一切
原以為愛可以大過一切
卻在你自私的念頭裡，我們走向分裂。
我沒有任何的怨。
的確，你是為我做的比我對你做的多。
但愛不該是用這樣的方式進行。
那不是我想要的。
不求你的諒解，是因為日子也過了很久。
而今的你有好的對象，我也有固定的男朋友。
你很好，我也不錯。
就讓我們相互祝福吧。

2006/03/16 筱悠

心境

有的時候看著別人笑迷迷的樣子
心裡不免會有一種溫馨
有的時候看著別人氣沖沖的樣子
心裡不時會有一種害怕

然而
心境是牽動一切的原動力

心在悲傷時
下雨天是可憐的
心在快樂時
下雨天是浪漫的

當我覺得至友變得自私時
才發現自己原來也是自以為是的
當我覺得朋友不可靠的背後
竟是自己背叛朋友念頭的萌芽

在追逐名利的同時
失去的更多 更多.....

我曾用心去體會
也曾痛哭失聲
朋友的離去 並非我所願
也許有一天
他會發現
在他心底的某一個角落
有我

往前飛

放開那些不安
忘掉那些不快樂
細細的品嚐
所有的感動、難過、受傷後
我知道
我必須要快一點站起來
讓心沈澱下來
往前飛
人生的路還很漫長
雖也苦短
但精彩的故事正要開始呢
是不是該好好的去把握了呢?
日子過得忙碌
但心情卻漸漸地平靜
很高興看見自己的成長
很感謝身旁有那麼多的朋友相扶
在我像個神經病一樣的大哭大笑的時候
你們在
在我像個無助的孩子一樣的失望難過的時候
你們在
我真的真的好感動
謝謝～
謝謝你們的一切
芃、君、芬、伊、宜、意、衡、萍、興、ken、情人…
和我最愛的公公～

感念～

2006.03.13

我感念～

因為有這些風風雨雨

我才能快速的成長

也感謝她的存在

看清了自己

也看清了別人

如果沒有這些以往

我不能夠有那麼多的感受

也不能發現

原來自己的情人有多愛自己

還有許久未見面的朋友

我有多麼的想念

他們是有多麼的照顧我

在我最需要的時候

我的背後

竟有那麼多朋友

雖然我老是愛搞怪

老是要麻煩大家

可是我過去的付出

至今在大家的心中

原來也占了那麼重的地位

讓我深深的感動

謝謝你們～

我的朋友。

我的情人。

守候著你的我...

~在你遭遇困難的那一剎那......
也許，我會是你最後才想起的那一個.....
但是，我依舊是很開心地覺得，因為你會記得我......
因為，我還是你心中"朋友中的朋友"......
也請你相信這麼一個傳說與承諾......
無論我們分開了多久.....當你在轉身的時候......
你可以看見，在那遠方默默守候著你的我......

~by Sherry.Huang