【屬於我的言情小說】Part-10 最後的美好

闔上了日記，輕閉了雙眼，彷昔日之浮生，如過往之雲煙，
記載我的點滴，留下我的喜怒，踏上我的旅程，奔向我的未來。
每一種表情，每一刻畫面，皆是如此真切踏實，

猶如，我思，故，我在。

或許是我那偏執的個性，一心只為挽救友情而活。

只為找回當初的姊妹之情，絕不放棄任何的機會挽回。
雖然有過勉強自己，也曾push了明珠一起，
可是卻在最後，我們三姊妹終於還是放開心結，走出怨懟，開始彼此寫信，聊心，雖不頻繁卻很珍重。

又或許是在上了國中後，隨著自己的身體狀況每況愈下，更是不想留下這份遺憾，讓自己忙著過日子，讓自己拾回舊情誼。

初上國二這年，我終於盼得莉莉的第一封信。

「伊雪：

              謝謝妳，星期六時來看我，我當時不跟妳說話，那是因為我不敢面對妳，我當時看到     妳時，我心裡好緊張，我不知道要跟妳說話好呢？還是不要？

              我想和妳合好，可以嗎？

    現在我們都國二了，功課都比以前重，我看妳和明珠似乎過的很快樂，

    我祝福妳和明珠從此不吵架。

                                                                                                              友 莉于 」

我想，是上天給的憐憫，讓付出的誠心，終能得到回饋。

雖然我們憶起了當年的願望，卻仍迫各飛東西的努力邁進。

最後，給予祝福，彼此幸福。

「終於畢業了，耶！」大學同學齊聲歡呼著。

『是啊！我們畢業了。』我點頭微笑望著藍天。

「伊雪，妳打算做什麼？還升學嗎？」蘇依依用她甜美的招牌笑容，溫暖地問著我。

這個站在我身旁的蘇依依是我大學四年裡的死黨，個性溫和卻很活潑，做事細心且特愛照顧他人，課業不上不下，卻是很認真，然而長相是屬眉清目秀，擁有一頭細黑長髮，還是那種男生特愛的直長髮，所以人緣總是特別地好。

『我明天就要去一家外商公司報到了。』我興奮地告訴她，這個剛剛才接到的好消息。

「真的啊！恭喜妳，孟伊雪，妳要加油！」她也跟著我一起揮舞著雙手。

『依依妳呢？工作有下文了嗎？』我揪了一下眉頭。

「還沒呢？我還以為妳會打算再升學呢！畢竟妳全系第一名畢業耶！好可惜喔。」依依突然感慨了起來。

『讀書很好，文憑也很重要，但人生的際遇卻很巧妙。我原本也有想過接著唸碩士的，但那天和系辦的助教聊著聊著，突然覺得如果早點進入社會，以後有機會再進修，也是一種方式，因為現在再專研下去，搞不好就只能當個助教之類什麼的了，那生活就沒有什麼太多變化，心裡好像就少了什麼，缺了什麼，還會有不甘心的感覺。』我也有所感觸的訴說。

「是啊！學歷夠用就好。」依依點了點頭，表示認同。

『謝謝妳，依依。總是那麼懂我，理解我的需求。』我的淚水含在眼眶裡，想到我們將要別離，踏入社會了。

「伊雪 ，如果不是妳，我可能沒辦法那麼順利畢業呢！我才要謝謝妳。」依依用滿滿的笑容擁抱著我。

『哈，也幸虧有妳，我常蹺掉的實驗課，都讓妳先頂著。』我破涕為笑。

「但是實驗報告都是妳負責打包的啊！而且每次作業成績都特好，妳的統計分析能力真是好，用理論就可以行遍天下。」依依不忘打趣起我。

『是妳們實驗做的好，我們才能合作無間啊！』我們相視，相擁，用眼神交流，用雙手傳遞，這些屬於我們的友誼。

「妳這份工作有趣嗎？」她開始發揮母愛本性地關心起我。

『嗯，很是挑戰的一份工作，我不知道會不會適應順暢。』我沈重地望起遠方，手裡還把玩著學士帽。

「別擔心，伊雪，一定可以的，只是身體還是要注意喔！千萬別太累著自己。」依依很是擔心的看著我。

『我知道，我會注意的，謝謝妳在我們同班的四年裡，總是不曾忘記提醒我按時複檢。』我滿是感激。

「我喜歡妳開朗的笑聲，想一直聽下去，伊雪。」依依突然變得感傷起來。

『我會的。』我回報她一記更深的微笑。

「其實，我總是會看見妳的眼底，時不時地帶上一種哀戚，雖然妳臉上仍是笑容。」

『我想妳能懂，曾歷經的病痛，是多麼讓人自悲，如果生命如此消逝，就會創造彼此更多的傷痕，因為害怕自己負不起、給不起，所以就不敢、不曾跨越去追求，因為如此錯過，所以如此婉惜。』

「所以現在更懂得珍惜，更懂得把握了，是吧？」

『嗯，我學會勇敢，且更加坦白，如果我自己都不去面對，其他人又如何去接受。我雖被動，但不再逃避，如果愛上了，能一起面對、接受、包容的一個人，我會願意與他相守下去。』

「伊雪，雖然妳不願，也不能愛得急遽，卻很真誠。」

『我想，如果我連給人家選擇機會都沒有，對彼此來說，是太不公平了些，雖然這些道理，我現在才懂，但過去的就留給過去了，未來的還有無限可能哩！』

「伊雪，感情裡沒有誰一定是欠了誰，又或許一定誰又一定會一直陪著誰，只要活在當下，努力愛過就好，沒有勉為其難，沒有刻意偽裝，就做自己就好。」

『謝謝妳，依依。我會的，我一定會的。』

我想，我一定忘不了，那年我從他鄉而去的故里。

在那裡有我最難忘的姊妹情懷，還有初澀輕嚐的愛戀。

更有那些悸動、繽紛的片斷，有過的曾經。

曾經的執著，曾經的諾言，曾經的友誼，曾經的情義，
也伴隨在我的歡笑、淚水、感激、悔悟後，
我成長，我堅強、我領悟，我祝福，
因為想要跳的更高，我願蹲的更低，
因為想要飛的更遠，我願揮的更輕。

我更是感恩，

在人生這場旅途中，你們為我拉開了一頁序幕，為我揮灑了一片靛藍，

讓我恣意妄為地彩繪，歡樂喜悲地交錯。

也許是歷經了病痛，穿越了生死，就能看得更透澈，更明白，更懂得，
有些人需要被維繫，有些事需要被劃清，
有些情需要被體貼，有些愛需要被理解。
而輕撫日記，細想過往，
或許愛情很是美好，但是友誼更加珍貴。

又或許面對愛情，我是真的想的太多，又太過的沈重。

且對我而言，

朋友只需細水長流，長伴左右，

愛情卻要相知相守，共度一生。

所以若是遇見了過去的自己，面對著愛，是不敢強求，也害怕付出。

倘若愛是一個moment，我會祈求，讓他停泊，不要跨越，只做朋友，在當初。
倘若徘徊在朋友與情人之弦上，絕不願友情被割捨的踏離，卻只害怕朋友都不能的孤單，在昔日。
倘若最後不能相愛，就給予祝福，彼此相扶，也很美好，就現在。

所以離棄那些情愛的呢喃，從頭再結識，從新再連線，只求再做一次朋友，就立刻。

「嗨！最近好嗎？」電話那頭是好幾年都不曾見面的軒文，還是不改淘氣的本色。

『你呢？最近還好嗎？』我在著微笑，在電話的這一頭。

「還好，工作還是老樣子，還是忙著，下週還得上去台北處理事務。」我感覺得到軒文的抱怨聲浪，表情應該不是很好。

『我也不是這樣嘛！老是出差，每個月都在飛，好像都踩不到地。』我揪起嘴，跟著起哄抱怨。

「是啊！工作就是這樣，但也是有成就感的啦！」你笑了，輕輕幾聲，卻很迷人。

『女朋友呢？沒陪你啊！都捨不得回故鄉了。』我想故意將你一軍，半開玩笑的問。

「別這樣嘛！她脾氣可大著，我可不想找打、找罵挨。」你輕嘆著。

『誰叫你對人家不夠體貼，活該了吧！』我笑了出聲。

「妳妳妳，那妳咧？他對妳好嗎？」你有點急著換話題。

『我最近工作太忙，一星期見不到他一次，老實說，我好像有點太忽略他。』突然驚覺我有點遺忘了他。

「妳喔！別忘停下腳步看一下他，愛情不是妳走妳的，他走他的，如果步伐不同調，方向不一致，早晚分手的，孩子。」你開始發揮數落人的功力。

『是是是，愛情顧問，就你最懂，我會注意的。』我忍不住還是笑了出聲。

「別看我一個女朋友又換過一個，我可是很認真的體驗愛情。」你用一付師者的論調。

『好好好，你最在行，我投降可以嗎？』

「伊雪，妳會不會覺得，有一天會回到原點？」你突然換了個語氣，聽起有些不真實。

『回到那個原點？』我的心揪了一下。

「會不會走了一圈，最後還是最初的那個。」你說得更慢了。

『也許吧！我們誰都不能肯定未來的事，但我知道，有些事逝去了，就回不去了，我期盼我們永遠都是最好的朋友，而你永遠都是那樣地懂我，我也願意永遠當你的聽眾，在你想說話時有個出口。』我聽到了你的某種渴望，但我卻不想越過那條河的底線。

我想就讓原點和屬於初戀的那些昨日停留在過去，現在就維持這份最後的美好。

「我期待。」你說得更沈了。

這時下班的鐘擺響了，催促著我要趕著去赴明珠的姊妹之約。

『什麼時候回來，記得打給我，我等下要和明珠去吃飯，先拜了喔！記得，要打給我。』我匆匆地掛上電話，急忙著收拾起包包，一顆心已期待等下的好料和好姊妹。

關於現在，姊妹感情拾回，還有個彼此相知相惜的「好朋友」，和一個疼愛自己的男朋友，及互相照應的同事們，生活雖然有些平淡，卻也是一種幸福，更是我─孟伊雪，最後的美好。

【屬於我的言情小說】Part-9 異地重生的念想

收拾脆弱，還是要往前；

告別過去，總是要勇氣。

一個人，踏上異地，重新築堤，放下偽裝，再次揮灑。

生命裡，只剩自己，獨自品嚐，仔細思量，再添風采。

可惜上天並沒有因此得以我輕鬆，在歷經了一次手術後，並未就此順利康復。

緊接地面對術後的傷口感染、發炎，組織排斥、化膿，步入週而復始的回診，轉診，四處尋覓良醫的恐懼。

是一次次的期待，卻又一次次的失望。

感情如是，健康如是。

一年裡，獨自面對病魔的侵蝕，內心雖然孤寂，卻也更加清靜。

揮別以往的複雜，偽裝，堅強，我用更純粹的心，不再壓抑悲喜，
想大笑、想痛哭都盡情在這裡，讓大家陪著我的任性。

也許嬌小，更顯得需要被保護。

踏上這所偏遠的校區中學，外表像是被孤立的城堡，內在卻是溫煦的陽光。

沒有城鎮裡的勾心鬥角，唯有鄉間內的溫柔敦厚。

每個同學都是色彩鮮明的個體，彼此照耀，彼此扶植。

你不需要特別搞怪，也不必刻意謙卑，在這裡，每個人都很精彩。

很奇妙，這樣的世界，像世外桃源。

你可以恣意妄為，也可以任性野蠻；

你可以隨心所欲，也可以隨遇而安。

而且確保每個都是唯一且特別。

「伊雪，我昨天打給妳想問妳作業，結果妳家人說妳睡了，才七點耶！」曉如很是訝異地看著我，上下打量著我。
『嗯。我平常六點多就去睡了。』我微笑且很平靜地望著曉如。
這個和我一樣喜歡音樂，喜歡畫畫，卻比大多數人更文靜、更靈巧的一個女生。
而大多時候，她都是二條辮子的造形。
「妳也太早就休息了吧！」她很是疑惑地又看了看我。
『因為我身體不好，醫生交待要多多休息嚕。』我仍是微笑著。
「妳怎麼了？」她好奇地問著。
『沒什麼，休養一段時間就會好的，妳別擔心。』我安慰著她，也對自己這樣說。
「妳應該多吃點，前天入學健康檢查時，看妳量體重才 39kg，真的太誇張了啦！」她開始扮演好媽媽的角色，叮囑著我要好好照顧自己的姿態。
『是！我會的。』我笑著，感受她的溫暖。

來到這裡的第一個新學期，我擔任了衛生股長，一個曾經令我捨不得的位置。
或許是時過境遷的模樣，竟有種莫名的感傷。
但擔任這個股長的好處，就是負責發號司令請同學打掃，對於處在病奄奄的我，很是時候。
偶爾精神氣力好時，還可以和同學頑皮一下，淘氣一下。

這一天陽光特別的好，我們散步在操場邊的林蔭大道下。
「等一下體育課，打球嗎？」曉如今天綁起了馬尾，特別地清秀，配上她一雙大眼，水汪汪的看著我。
『我等等坐在旁邊看妳們打，幫妳加油。』我開懷地笑著。
「那妳別坐在陽光下太久喔！」她關心地提醒著我。
『我曬一下就移到樹蔭下，好嗎？』我瞇著眼，嘴裡笑著。
「嗯，乖！」她輕拍了一下我的肩膀。
『走吧！上課去。』我拉起她的手，輕輕地笑出聲來。

咻～啪～
「啊！」突然聽到曉如的尖叫聲，才下一秒，我卻沒了意識。
不知道是誰把球不偏不倚地朝我的頭飛奔，一時地天昏地暗後我就到了保健室。
雖然這已經不知道是第幾次進來這間保健室了，但每次醒來後立刻聞到的藥水味，還是令我很不舒服。
緊接著我就會看到一群同學圍在我的眼前，開始你一言我一語地問候我。
從剛開始的關心，到後來的頑皮，打趣地明白，其實大家是一付不想上課的模樣，又想拿我當擋箭牌了。
不同的是，大家都是很清楚地交代，也很天真地以為。
於是照顧我，陪伴我，已經變成大家特別喜歡做的一件事。
我也不討厭這樣的狀況，其實大家只是更率性地做自己而已，從不偽裝。
在心情好的時候大笑，在難過的時候痛哭，很單純地表達自己。
更不會為了想要而不擇手段，惡意中傷，有著城市裡沒有的赤子之心。
就是這樣特別地吸引我，深深地愛上這片森林，這群朋友。

社團開始招生，班上同學也都熱烈地討論著。
曉如提議我們一起去合唱團，她說還是喜歡唱歌。
而我，憶起過往，卻已經唱了四年多，還唱嗎？
是的，我還是接著唱，在這只有二十多人的合唱團裡。
因為學生少，學校小，所以社團的人也都不多，我們的加入更是增加了社團的活力。
還有另一個吸引且打動我的地方，就是課後我和曉如可以單獨留下來學鋼琴，由合唱老師親自個別教授。
有別於其他社團需要大量的精神體力，這些是我更能勝任且有興趣的。
而且，這也是舒緩情緒的好地方，讓我可以在彼此的歡笑聲和歌唱聲中，休養調理。

因為我總是不見夜深就已入眠，所以極少透過電話傳遞消息。
除了假日會和老同學見見面，聊聊天得知彼此的近況外，偶爾回回信，寫寫日記作罷。
雖然日子過得單純，卻還是偶爾碰觸心裡的傷。

畢竟我最後沒有選擇與你同在，捨下了你對我最深的期待；
雖然我至今無法誠實與你道出，背上了我對你最重的罪惡。
我難過那些無奈，那些自負還是抵不過我對你的依戀，更難為自己就這樣傷害了你的情感。
偶爾觸及在我生命的回憶，我會想起，

你的笑容就像首歌，響起了我的愛，

你的身影就像條河，激盪著我的情。
你的溫柔，可以令那寒冷的冬天，過去；
你的貼心，可以令那酷熱的夏令，逝去。
而最後的轉身離去，是我落下的不捨與抉擇。

秋，漸漸地靠近。
卻是個屬於思念的季節。
這一日，我沒有在平常搭車的地方下車，卻選在最後就讀小學附近的站別。
一個人走著，在昔日踏過的街坊，想藉此穿梭過往。
走進我們曾經嘻笑的店家，踏上彼此曾經暢談的巷弄，
再次呼吸，那些曾經屬於童年的氣息，
說聲再見，這些即將屬於未來的創新。
我知道，此景即將面臨改建而不再存留，只想到此話下道別。
深深一句，從今往後，再也無法憑藉此景以解思念。
不知是不是我太過於投入想念當中，卻完全沒有察覺身後幾尺，竟有同車學長跟隨。

突然轉身，驚嚇害怕，只得加快腳步，試圖離開他的視線。
告訴自己愈是害怕，愈是要冷靜，深呼吸後再度思考。
眼前最近的距離，只有美鈺家，只好碰碰運氣，希望她會在家。
幸好還是順利的躲進美鈺家，但是學長仍在附近徘徊不去。
這一刻，美鈺沒有安撫，只是打趣得笑著。
「沒想到，妳很是搶手。」她半開玩笑地說著。
『別逗我了，我快急死了。』我仍然呼吸急促，卻試圖平靜。
「真的，妳身邊總是不乏愛慕之人。」她卻更加認真起來。
『誰愛我這身殘疾啊！』我輕聲低吼，表示抗議。
「就是如此，令人更加憐憫。」她開始點點頭，上下打量起我。
『好啦！那又能如何？又不能天長地久相守，有意義嗎？』我沒趣地回應。
「只在乎曾經擁有啊！」她輕輕地笑了出聲。
『真的嗎？難道都不會想長長久久？』我開始跌入深思。
「有些事，強求不得；有些人，強留不住。」她收起了笑容，語重心長的道出。
『就像是妳為什麼笑？』我想起了以往的一句屬於她常說的話。
「因為不好笑，所以笑。」她笑著說。
『因為不能愛，所以愛。』我揪起眉頭。
「好好地痛哭一場，放手去愛你所能愛的，生命不該如此而已。」她拍了拍我的背脊。
等到學長死心的離開美鈺家門口，美鈺陪著我一路走回我家。
這一路上，美鈺沒有再多說什麼，只是讓我盡情地哭泣。
而夜裡的這篇日記，也跟著刻上我未止住的淚水。
『 即使，你已成了我記憶中的軒文。
    但是，
    你仍是我心頭上牽伴著的一份傷痛，恨只恨上天那樣的安排；
    我曾是你行囊裡放不下的一份牽掛，牽也牽不住你我的行蹤。
    若是，輕輕地，道上了別離，卻也只是黯然無語。
    此刻，忍不住的淚水，潰堤。
    該是為這無緣的故事道歉還是沉寂。
    而，難過，是為這改變不了的錯，改變不了的命運捉弄。 』


接著數日，學長又是情書又是小字條，弄得全班興奮不已，除了我。
只要學長的情書或字條一來，還沒來得及打開讀完，立馬已傳閱至每個人的手，再來釘上教室的佈告欄。
我沒有阻止同學的嘻鬧，更不想接受他的所有。
最後學長發現他的一切書信皆在後方的牆面上時，他重重地凝視了我一眼。
對於學長的感情，似乎來得太過一面倒。
我不曾歡喜，更不願接受，何況頻頻跟蹤的舉止，令我很是苦惱。
為了躲避，為了逃離，我必須想盡一切方法和理由。
最後的最後，不惜請出家長和教官，才終止這場無盡的追逐。

就這樣一年時間過去，你接著愛上了別的女孩。

向我示威般地告訴我身邊的朋友，說你愛上了一個又接一個的女孩。
過去，總是忍著傷，不敢哭出聲。
卻在情緒的邊緣，放肆了一個接一個的夜晚。
每每寄情於日記裡，把想對你說的話，一字字都刻印上去。
即使經過了那麼多，而你有沒有想過我；

我曾是那麼的難過，沒能對你說得出口。
可我想喚回那段已逝去的愛，卻不曾提起勇氣挽留。
也許我們總是在錯過彼此，
當愛在我面前時，我不敢面對；
當愛在你眼前時，你不想接納。
所以，我們永遠都是，你追逐我躲藏，我靠近你遠離。
最後你累了，我也倦了。

再度面對手術，在這冰冷的手術臺上，隨著麻醉入侵，沈睡去後的我，等待重生。

這次上天終於聽見我的渴望，即使是過去一年裡的休養生息，腫瘤仍是不斷擴大，
此回卻能切割得完美，沒有排斥現象也沒有再惡化，
只要情況良好，即可從未來的每季追蹤，進步到每半年追蹤，再到每年追蹤。

隨著病情的穩定，心情也跟著放鬆，過去的自卑也漸漸釋放，重拾自信後的笑顏更加地面向陽光。
再度回想美鈺話裡的弦外之音，
我早已把你推向了門外，就該把你狠狠的放下。
這一刻，我選擇祝福。
真心的期待你幸福。

當我再次捎來的你的信息時，可以不再令我揪心難過。
而未來，我已重生，我願再次躍上舞台或體驗平淡人生。
用全新的自己，重新再愛一場。

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【屬於我的言情小說】Part-8 奔向前程的陣痛

有的時候，我會看不清楚，他的容顏。
而有的時候，我會弄不清楚，他的心情。
或許，他想一個人安靜，不再與我二人拌著嘴。
或許，他會想要另一個空間，不再需要面對那些紛亂的困境。
然而，一次次的冷默以對，似乎都在暗示著什麼。
承認對他的在乎依舊，也承認對他的情誼依舊。
沒能幫上什麼，一直是我很無力的挫折。
但在被拒絕的門後面，老是徘徊的我也會有受了傷的情絮。
明明是彼此在乎，但又似乎真的遇到了就要離別的路口。

白天裡，我依然是忙著練唱，練畫，練古箏。

傍晚後，我忙著打理晚餐，飛奔每一場補習。

期待著，每一次與軒文在夜裡的重逢。

而這一日，是我在補習班與你初次撞見，卻有著因無法理解你的情感和溫度而不安。

「下課了。」你從我身後發出聲音。

『對啊！」我欣喜若狂的呼應你。

「今天有課啊？」你若有所思地問著。

『嗯！謝謝你的推薦，這裡很好。』我因感受不到你的期待，而語氣有些低落地回應著。

「在Ｂ班嗎？」你猜測我應該和你不在同一班，卻不見你的情緒波動。

『你搭公車回家嗎？』我試著邀請你一起搭車返家。

「是啊！」你爽快地回答。

或是第一次與你同班補習的一幕，應是期待你該是驚喜的到來，卻換得冷漠地回響！

「這一題，孟伊雪，妳上來作答。」老師突如其來地喚我上去作答。

『好。』我起身來到白板前，認真地寫著解題步驟，心情卻是激昂著。

我心想，這一刻你應是在桌位上看著我的解答吧！

就在課後，正當我收拾著書本，準備起身時。

「嗨！」你輕拍了我一下。

『嗯？怎麼了？』我以為是其他同學，卻不知是你的呼喚，害我一陣驚慌。

即刻拉回思緒，朝你的眼瞼望了望，卻不見以往的欣喜。

「妳怎麼在我們班上？」你揪著眉，摸不著頭緒地問著我。

『我交叉班上課啊！』我很是認真地回著話。

「交叉班上課？這是那門子補法？」你又是揪著眉，卻滿是問號地看著我。

就這樣一邊交談的我們一起走出教室，順著馬路邊往公車站牌處走去。

『我還有別的補習班要上啊！你忘了？』我提醒著你，帶著愉悅一點的語調。

「對吼！可是怎麼會是二個班輪著上？」你仍是不解地看著我。

『反正班主任讓我一個課用補課的方式上，一個課跟著原班上啊』我笑著看你那百思不得其解的樣子，笑容愈是更大。

「是這樣子嗎？」你還是揪著眉，覺得很奇怪地不斷打量著我。

『就是這樣啦！』我喊了出聲。

這一刻，腳步它從來不曾停歇，我是如此，你更是如此。

當我如此刻意地向你靠近，可你卻如此故意地向我遠去時，我痛了，深深地痛了。

猶記你因我們無法再次同班的哀傷，卻不見你因我努力求來的同班補習而欣喜。

卻在這一夜，課後的陣陣大雨，我硬快速地收拾書本，早先你一步下了課，痴等的寂寥。

我靜靜佇立在補習班樓下等待你出現的身影，期待再次與你相遇的到來，擔心你因忘了帶傘而淋濕的寒冷，想把背包裡的雨傘轉送你的手中，卻又不敢再出聲的呼喚。

猶豫著如熱鍋上的螞蟻，雨卻愈是大的嚇人。

「你怎麼回去？」你急忙著問我。

『我爸等一下會來載我。』我輕快地回應。

「妳小心， 我先走了。」你轉身飛奔而去，看似有家人來接送你了。

『傘…』我仍緊緊握在手裡，話卻停在了雨中。

有多少次我是如此期待，等著你的到來，可又僅是換來我一個人的傷感。

我竟也開始默默地哀愁，這些日子的挫敗，是不是你無聲的獨白。

是否，我該靜靜地走開？

當我思緒低落地想放手時候，你說你的生日即將到來，是不是能與你相聚，一同共歡一場？

我該予諾亦或遠去？久久仍是不能自己。

好吧！就當最後一場，與你的愛情遊戲。

『生日快樂！』我先清了個場。

「謝謝！」你面帶微笑而視。

『今天想那裡過？』我稍稍拉高了音。

「我們看到綠燈就走，不管向前或轉彎。」你挑了挑眉，邀請我參與你的瘋狂。

『我捨命陪君子！走！』我欣然接受你的挑釁。

「走吧！」你口氣淡定，卻試著看我何時能作罷。

『嗯哼！出發！』我也不服氣地回應。

最後走了不知多遠，你竟揚手作罷，認輸投降。

我還真被你嚇了一跳，你會作罷？

「前面有保齡球館，打保齡球好嗎？」你問。

『好丫！』我見你是壽星，又一臉認輸的模樣，很想放聲大笑，卻硬是壓抑著說。

「走吧！」你再度邀請著我。

『可是我不會打！』我敢緊說，有點緊張的慌亂。「我教妳。」你一付處變不驚的模樣。

『你確定？』我猜想，你一定不懂我的手笨腳笨之冠。

果然幾場下來，你已經快被我這個笨蛋搞得一頭昏亂。怎麼會有如此沒有運動神經細胞。

我感受你的無奈，你感慨我的無敵！

這刻你對沒有運動細胞的人，有了一場熟稔的相識，更有才子佳人也是會有不知道錯愕。

「哈哈哈，偏了啦！」你還是忍不住地狂笑。

『吼！』我低吼。

「看妳的手，投出去的角度不對。」你一個勁地搖頭。

『可是球很重耶！』我扁了扁嘴。

「妳這樣手會受傷的。」你一臉看不下去。

『很重。』我抗議了。

「好啦！累了吧！去換鞋吧。」你接過我的球，幫放好，揪著我的肩膀，推向櫃台。

這是許久以來，第一次感受到你如此親切的對待，我有些迷糊了？你是喜歡我的？

我該把握屬於自己的幸福嗎？此刻我該跨越那條界線？

『我喜歡你！』我輕咬著唇，很小聲的朝你訴說。

「嗯嗯！我知道。」你點了點頭，並笑著看看我。

『你，知道？』我訝異地張開了口。

「喂哼！」你滿是自信地拉高了音，眼尾跟著揚了揚。

『所以？』我心裡有點混亂。「我喜歡妳。」你望著我，眼底充滿打趣的笑容。

是我的錯覺？是真的喜歡我，還是取笑我？

我一時間卻也分辨不出來。

所以，我的靠近，你不再冷酷以對了嗎？

我問自己。

可一次又一次的複習考，壓著我們連喘息的機會都少之又少。

課業逼緊了，眉頭深鎖了。

你說，課業重了，功課很是重要。

你說，現在的你，不再談情說愛。

你說，未來的路，前方正在等著。

但是，你的身旁總是來來去去許多女生，靠近，談心，說笑。

而我，你的近況卻是林林總總諸多畫面，衝突，刺激，難過。
我開始漸漸懂了，

不是說付出就一定會有回應，不是說默默站著就一定不再受傷。

試問，一旁的人邊看就邊覺得累了，你怎能不累？

曾幾何時，你是如此地對待，而我卻無視你的存在。

偶爾你也會有想出力卻使不出力的累吧！

偶爾也會有想出聲卻無法開口喊的痛吧！

而我現在一次次往肚裡吞的是那淚水，一陣陣刺進心裡的是那錯過。

竟是我自己讓我與愛擦身而過，是那屬於我該死的猶豫。

是應得的吧！

「美術班的推甄放榜了！」馨誼欣喜若狂地朝我奔來，高聲吶喊著。

『在那？在那？快給我看。』我也感染了她的喜悅呼應著。

「孟伊雪，你考上了耶！」馨誼更瘋狂地叫著。

『在那啦？』我急忙找著榜單上面是否真有自己的名字。

「孟伊雪，第一志願啦！」馨誼笑著，右手食指指著我的名字，讓我看得清楚。

這一剎那，我又是喜卻也是悲。

我要去報到嗎？該去報到嗎？那是我期待已久的一片天地，可我心底竟沒有一丁點兒喜悅。

我怎麼會有這樣的反應？我自己都嚇了一跳！

一週後就得決定去留，答應去上美術班嗎？亦或放棄？放棄？

我慌，不是因為害怕放棄後得直接面對聯考。

我慌，不是因為害怕接受後得直接背離所愛。

而是，那些曾經許下的諾言，曾經種下的夢想，又該在那裡？

班級裡，老師對著同學們宣佈喜慶。

「恭喜我們班的孟伊雪保送第一志願美術班。」

「伊雪，報到申請表，記得一週內要繳交上來喔！」

這些話還在耳提面命著催促我盡快結束我的錯亂，去？不去？

時不時穿插著同學間異樣的眼神，交頭接耳的流言蜚語。

這是我不願隻身獨處的空間，令我無法呼吸地想盡快逃離。

此刻，我想你。

Now，I miss you.─現在，我錯過了你。

不想再提及，我連把報到申請書呈著爸爸的面前都沒有什麼表情。

我向爸爸說，我不想唸美術班了，所以請他幫我簽上放棄入學同意書。

爸爸竟也沒有多問什麼，默默地幫我簽上名字。

這一刻，我竟有種解脫的快感。

但當我交回的同意書並不是大家想期待的時，我又再度成了班級裡的話題人物。

而那些眼神，依然壓得我無法呼吸。

此刻校內的練唱，練畫，練古箏卻也都停滯了，我更無處可退了。

只能期待夜晚的補習快點到來，又或者白天就請假不去上課了。

我不斷地聽見內心裡的聲音，喚起我渴望放逐的野性。

我開始思索著未來，期許能夠尋得一片真切的純淨，得到一份屬於我的安寧。

在那沒有都市裡的市儈，更沒有城牆內的爭鬥。

我不用再害怕，沒有真刀實彈卻有無數無形刀光劍影的背叛。

聯考的腳步近了，同學們彼此也更加緊湊地唸書與複習課業。

而在考前最後與你在校園裡相遇時，仍是那樣地有朝氣。

「加油！」你朝著我比著手勢。

『加油！』我微笑著。

「你第一志願是那？」你期待我的回應。

『我考北聯，和你不同。』我語調沈重地回覆。

「這樣啊！」你也壓低了聲音。

我竟然有一剎那覺得，你眼眸有種失落的感嘆，是我的錯覺？我卻不敢多想。

一場接一場的考試，我們都無暇多作思考。

直到專科聯招的考場前，我們相遇。「聯考考得不順。」你難過地說著。

『盡力就好，會有好消息的。』我想試著安慰，卻不知該說些什麼。

「等下考試加油！」你打起精神，灑脫了起來。

『我今天來陪考的，本來就不打算唸專科』我扮了個淘氣的嘴臉。

「呃？」你有些錯愕。

『我是被逼著報名的，你才要加油！』我碎唸了一下，幫他打氣。

接下來，你們還有高職考試，而我卻真的缺席。

在大家等待成績出爐的分秒之間，我卻張羅起即將手術的一堆煩人的檢驗程序。

這三年，我想我是真的累壞了，除了身體，還有我的心。

三年裡，每個同學都在長高長胖的狀態，我卻相較沒有動靜的多，連畢了業體重還過不了40kg。

當你捎來消息，想念私校的時候，我卻不能思考。

「我還是想唸高中，普通科。」你嚴肅地與我對談。

『嗯嗯。我還在考慮唸那裡。』我淡淡地說著。

「我們一起去唸那間學校，好嗎？」你很是用力且認真地說著。

『我.....，再想想。』內心無比爭扎。

你不厭其煩地一直試圖說服著我。

最後，我幾乎想答應了你，但我卻放手了。

電話那頭，你還是企圖我能和你再次同校，期待同班。

「就要準備填志願卡了，妳能和我一起去唸嗎？」你極力地想挽回，我那搖擺的心。

『我可以說不嗎？』我很是為難。

「為什麼？我可以為了妳牽學區，妳卻不能為了我一起去唸這間學校？」你很是生氣，幾乎快吼了出來。

『你怎麼能這樣說，又不是我要求你的。』我也覺得生氣，卻更覺得難過。

我們就這樣掛上了電話，可我卻接連幾日生氣的不想再接你電話。

你還是不死心的打來，最後我還是接了。

「妳可以答應和我一起去唸嗎？」你幾乎是低聲下氣地哀求。

『我，真的不想，可以不要逼我嗎？』我很苦惱著回答著你。

「為什麼？我真的很想我們.....」

『我......，下星期要開刀了。』我打斷你的話，壓抑著淚水和難過的情緒。

「妳？怎麼會？妳，怎麼了？還好嗎？」你被我突如其來的話嚇了一跳，慌張地急忙想知道。

『已經發現很久了，一直拖著，現在考完試可以好好處理了。』我邊是流著淚水，強壓著哭聲和你訴說。

「需要我去陪妳嗎？」你緊張的想知道更多。

『沒有關係，我家人都在。』

「妳，還好嗎？」

『嗯，還好。』

有太多的情緒，我已經分不清楚。

我明白你的真心渴望，可是我不能期待你的體諒和理解我的難堪。

最後你選擇了冷漠，我選擇了遠離。

於是在我心深處裡，刻意將你藏了進去

且把你狠狠地遺忘在城市裡的角落。

我能理解，也能接受。你責怪我沒有答應同你一起唸同一間學校。

承認曾為了我牽學區，同我一起唸中學，而氣憤的怪著我卻比不上你...

但你又如何？我又如何？

三年的是是非非，痛楚無奈，又怎能細細與你說得明白。

所有的話卻都只能全數吞回，再也無法對你一字字訴說。

是膽小吧!是無助吧!又或者是沒有信心吧!

你的身邊總是有著太多女孩圍繞著，而我卻只能在一旁靜靜地看著，任憑情緒只能隨之飛舞，卻不得渲洩的痛苦。

一次次地受傷卻又一次次的期待...

總是笑自己傻的可以、傻的可憐。

為了可以再見你一面，和你補同間補習班，刻意安插與你同班。

為了可以多見你一面，等你下課，陪你搭上同一班車回家。

而這一切的一切卻在我選擇了和你不同校而被誤解、被背叛...

我一向不喜歡城市裡的紛紛擾擾和那種你爭我奪的臉孔。

我渴望一個單純的世界，和一群活潑的朋友。

我選擇踏上了一個和你不同方向的路，卻被你判了出局。

不想去說明什麼?畢竟那是我選擇的路。

最後全部埋藏在我的日記裡，沈溺。

我會記得，

你從人群中越過，昂著頭，望著天，迎向我。

你說過，會給我的，是那美麗的一片天！

但隨著時間，你已漸漸淡忘，

那些應該實踐的諾言，竟是意外地落在濕了一枕的淚。

或許，時間沖淡了。

或許，光陰逝去了。

迫使那些被遺忘的角落，沒了你的回應，卻出奇地黑暗而寂靜。

導致這場被遺棄的夢想，沒了你的動力，卻落寞地心酸而苦澀。

而今，

變了味的愛情，是不是就該傾倒；

走了調的步代，是不是就該停擺。

人群中，你依舊是會仰著頭。

而我，會默默地祝福。

也許愛情好像是二條直線的交點，

在一次的交會中發生，在交點後開始分離。

從陌生到熟悉，
從熟悉到了解，
從了解到習慣，
從習慣到麻木，
從麻木到冷漠，
從冷漠到結束。
我不知道，是不是會走到那一步。

而那一步是美好的結局，還是錯誤的開始？

整個暑假裡，除了盡可能地放空，就是盡可能地傷感。
更無法形容這一刻的感受，我吃不下任何的東西，沒有精神的躺在床上。
沒有任何的想法，也沒有任何的力量。
我沒有哭，也不想再為自已流淚。
一個人走在街上，少了談笑的另一半，卻多了份寧靜。
發現自己的改變，也發現自己的自私。
或許是你的影響，又或許是我自己的原因....。
如果沒有遇見自己的心，或許就不會有快樂和難過。
若當二條直線的再次交會，或許再會有一份更美的漣漪。
然而，那份心裡的愛，就讓他沈澱吧～

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【屬於我的言情小說】Part-7 志趣相投的夢想

我們喜歡坐在畫架前，談論起那些不知去向的未來。
妳愛素描，繪畫總有自己的獨自風格。
她愛漫畫，期許有朝一日能為漫畫的畫家。
他愛景物寫生，創意設計，希望能夠成就一份廣告設計事業。
而我偏愛水彩，喜歡多彩多姿的色彩，不愛黑白的對比寂寥，但願祈求一絲生機，能了北上求學逃離此處的苦悶。

「中午記得幫我去拿些海芋回來換。」馨誼呼喚著我，連忙趕課去。
『好！』我輕聲應和，轉身進入合唱教室。

日子愈來愈是忙碌了，可我竟然一一捨棄班上諸多的自息課，加入爆肝的學習階段。
從早上固定的練唱，到中午固定的練畫，外加聯課活動時的學古錚箏。
在學校就已經弄得趕場連連，瘋狂得可以。
可是我卻真切地忙得卻開心，忙得卻充實。
因為只要不要叫我待在教室裡，面對那些流言蜚語，自然全都好。

「這次比賽的作品，大家都準備好了嗎？」指導老師叮嚀著我們加快速度。
『嗯，後天可以交給您。』我欣喜若狂地應答著。
「我們也都好了，再修飾一下就完工了。」大家紛紛也回應著。
「我想把素描拿去參展。」馨誼對著畫，疑惑著。
我們都圍了過去看，上下打量了一番。
「可以啊！超好的。」我們齊聲呼喊。
「看樣子，那我們應該會包下全部品項的第一名了喔！」指導老師豪氣地笑著。
我們都期得著。

「孟伊雪，快看！」馨誼呼喚著我。
「第一，是第一名耶！」馨誼又是尖叫又是擁抱著我。
是的，就在一週後，參展的評比全部都出來了，我們的畫也都一一被列出來展示了。
固然是大家都得名了，讓我們是如此地歡欣。
而我這次只有繳上一幅水彩畫，也真得了個全校第一。
佇在我的水彩畫面前，望著在我的畫裡無邊無際的草地和夕陽，有一種無盡的思潮。
我希望給人放鬆的感覺，去感受光線的變幻，是不是有種迷濛呢？
而你去看了我的畫了嗎？懂我的畫在說的故事了嗎？

學畫的日子裡，心靈逐漸地沈澱。
不同以往練唱的歲月，只是單純的尋求美而己，更多是是真和善。
開始體驗人生中不平凡，生命中的不一樣，
從書本走了出來，直接與自然接觸。
舉凡明白了看花，畫花，品花，賞花的不同，相對應對人生的各種階段的不同。
更多的是獲得和給予。
像是從視野產生了一幅畫，畫下了畫，留下了畫。
又如名言：

「一生結束後，所留下的不是我們所獲得的東西，

而是我們所給予的東西。」                      ─謝拉爾。尚德利

花開總有花落的時候，作戲也有落幕的一刻，
然而人生亦有結束的那一剎那。 
從赤裸裸的來到人世界後，又再赤裸裸的回到極樂世界去， 
人們總是來來往往地走過一生，
但又有誰會記得誰?誰又不記得誰了呢?
而有意義的人生呢?是不是就應該追求那精神的生命永恆。 
就算這一世的人們結束了短暫的生命，卻也留下了無比的意念和精神。
而我們所給予的愛，在感動中被教化； 所給予的恩，在回報中被傳遞。 
我們不用去計較能給予的有多少， 也不必去計量能獲得的有多寡。 
只要能夠明白，不久之後的將來， 
所獲得的都將失去，所給予的都將永存。 
所以我們一同築起了夢想，期待彼此能夠給予更多的藝術美學，教化以真，以善，以美。

但時間緊湊著，現實的世界也向我們頻頻招手。
我們也都紛紛報考了美術班，希望能透過推甄取得入學資格。
這是我第一次感受到升學的壓力，而他竟是如此厚重。

這天，我們併肩走在一起，像處在一個陌生的國都。
上午才考著素描，大家已經全身緊繃。
午餐時，馨誼提議說大家一起去附近公園走走。
我們齊聲附議，於是沒有方向地跟著大家走著走著。
遠方有片草地，我們相依偎在它前方的長椅上。
彼此一答一唱地，或哼著歌，或計畫著未來的夢想該是如何。
你一言，我一語地：
「我想成為漫畫家，畫上無數的漫畫。」
「我想開間工作室，專門設計藝術品。」
「我想擔任一位美術老師。」
「我想去世界各地寫生。」
此刻我們一一在這此皆許下了的願景，可未來的你我又是否都能一一實現呢？
我們都不知道，也更不清楚，就此一別後的我們都將各分東西，散落四處。
而這此起彼落的願望，猶如昨日的細語，不斷地迴盪耳邊，其實只是催促著我們要更懂得珍惜。

下午我們接著考水彩。
一個不留神，我在考水彩時，因為洗筆時滑了下手，不小心打翻了水，緊張地考得並沒有很順利。
「小心！」你極力地壓低聲音，怕被監考老師發現我們對談。
「給你，快擦擦。」又是急忙把你手邊的紙巾，丟向我的手中，又是指揮著我動作。
「還有時間，加油。」給我打氣更給了我一個眼神。
在我如此不安的時刻，淚水在眼底打轉時分。
我卻見到你對我仗義，用一條水藍格子圖案的紙巾，安撫我的恐慌。
那一剎那，我彷彿回到過往。
是子揚的模樣和那些相處的舊時光。
投射在他的身上。
心裡卻不知怎地想念起他，不知道，他現在好嗎？

告別了連續二日的術科考試，也結束了緊張卻又如夢似景地聚會。

心底卻深深記下，這裡是我夢想中的城市，一心嚮往的空曠；這裡是我們一起許下願景的幼苗，一心追逐的未來。

我想，真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜，在彼此無法愛的時候，懂得放手。
就像，過去是快樂的心讓你我相遇，而今就讓快樂的心停擺下來，把過去的一切化做一陣甜蜜，也在你我心中獲得一份感動。

又接著，我們各自報考私校的行程，拉開了我們更是短之又短的練畫聚餐時光。
當然，光是只有顧好術科怎麼能夠呢？學科也是相當重要的。
但是我的行程幾乎已經是滿到爆炸，又該怎麼調整呢？
可是你，是聽到了我的呼救嗎？

「最近都沒有看見妳。」軒文從我後方突然出聲。
『呃？』我著實地嚇了一跳。
「怎麼了？太久沒看到是覺得我更帥了嗎？被嚇到了？」立刻回到那個我熟悉地軒文，依然不改自戀的本性。
『最近一直在考推甄。』我刻意壓低聲音，深怕他會察覺我的欣喜。
「那麼早？考什麼。」你滿頭問號。
『美術班啊。』我直白的回應，卻不小心望見你眼底的失落感。
「這樣啊。」你的聲音也透露出失落感。
我想，這應該不是我的錯覺，他覺得失落？為何？
「你考聯考嗎？」你又接著問，似乎還想多知道一些可能的不同。
『我？不知道。』我其實是一片空白的。
「還補習嗎？」你又接著急促地問。
『嗯哼。一直都在那補，你呢？』順著你的話，想知道有什麼可能性。
「我在學校附近的補習班。」你給了我一張字條，上面有寫著詳細的補習班資料。
『嗯，還喜歡數學？』我試探性的問你。
「呃，是啊。」你訝異地望著我，眼神有些不同。
這是第一次，你在我面前露出的訝異。
但這是我讓你措手不及？還是你壓根忘了過去。我卻不得而知。
可總也算有一次，我反將你一次。

我在心底盤算著，這次我想追隨你，我想知道這樣的結局會是如何？
是的，過去的我們是因數學不打不相識的。
到今天你的眼裡還是那份執著，而我卻曾遠走。
我怎麼可能忘記，你愛的數學。
但你呢?除了對數學的偏愛和執著外，對我呢？
我可以不要再猜測下去了嗎？

我想，為得一個答案，我願意去排除萬難。
仔細列好課後的行程，扣掉移不開的時間，其他的部份只能採協調路線了。
我想，我一定是個怪咖，一路來行事作風都令人不解吧！
可是我卻自己走出來了。
以我一個小小身軀，小小年紀，直接對班主任協調我的課怎麼搭班上課。
我都不知道我是那裡來的勇氣，如此作為。
但結果還真如我所想，我被串插二個班級間上課。
而我原來的補習班，則必須抽掉一個課後輔導。
這樣的行徑，我應該是第一人，但我卻不知是不是最後一人。
因為他必須發了瘋地趕場，還得清楚知道每天要趕的場地位置在那裡。
而一到五每天晚上全滿，星期六下午和晚上各跑一間，星期日上午跑一間。
還得留星期日下午去練畫，喜愛的古錚也只能說拜拜先了。
但也因為串插在二個班級裡上課，所以也意味著我將有機會和你同班。
我期待你看見我的表情，等著我，林軒文。
或著，這是屬於我們志趣相坄的夢想。

這一刻，
我想抹一片茉香的清甜，啍一首清脆的響樂，
撕去那早已破碎的面具，換上那天真直率的面容，
不再用偽裝面對，爾後～
不論我從人群中穿越，是昂首或低頭，內心會藏著悲傷或是挫折，對於夢想，我都想追隨。
但請別忘了你曾給了自己什麼樣的夢想，要問自己是否堅持至最後。
別忘了你曾給了自己什麼樣的夢想，不是被你埋藏心中的渴望，而你是還蠢蠢欲動的念想？

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【屬於我的言情小說】Part-6 難以割捨的情感

是誰說的勇敢，就能不怕愛的傷；

是誰說的堅強，就能不懼恨的痛。

我在人群中走來，卻只是隻身影單。

在國二這年剛開學的校門口，我們在此巧遇。
「伊雪，整個暑假都做了什麼啊？」軒文小跑步地朝我過來，用著輕快飛揚的語調。
『早啊！你小心，跌到就算了，別壓到我。』我淘氣地回著。
「唉！果然沒愛心。」又飛快地輕彈了一記我的額頭。
『那有啊！』我扁著嘴。
「還沒回答我，整個暑假都做了什麼啊？」你開始一付不耐煩。
『祕密。』我比了一下「噓」。
「小氣。」你準備轉身離去。
我回了你一記笑臉，手裡比筆著「BYE」。
你卻不再懂得，踏進校園後，我將不再是我。
雖然我盡量地想在你的面前顯得更加自在，但我卻已開始換上行囊，捎上偽裝的臉孔。
如果可以，我想就這樣保持距離。
但是我卻期待，期待能夠再一次遇見你。
我想讓你看見我的美好，看見我的成長，甚至看見我的喜歡。

我無法割捨，我害怕面對。 只能獨自孤單品嚐，我的狠。

害怕被你的手所觸及，害怕被你的眼所視見。

緊閉了我的眼，推開了他的心。
我不想傷得你更重，都只因我的給不起。

擔心泛起漣漪，只得肅立城牆。

誰會知道，偶爾一封子揚的信，都能讓我感動地哭泣許久。

最後我卻選擇逃離，逃離他的手，逃離他的眼。逃離所有，逃離你。

就在升國二前的暑假，我們以書信就此一別。

不再相見，不再牽絆。
那竟是我用盡全身的力氣，淚水和委屈親筆寫下的訣別：

「課業漸重，應以為先；

    愛意情長，當以相忘。

    互道彼此一聲珍重，

    從此陌路二人天涯。」

你無心問起的暑假，是我又怎敢提及的傷痛。
要知道，偽裝不易，我還不想讓眼淚就這樣去流浪。
課業漸漸加重，除了段考又增添了模擬考，要面對的考試又更多了。
雖然我們已經很少再提及比賽這件事，但還是會在心底和你競爭著名次。
我知道，你向來是遇強則強的。

這一年，我開始學畫，學古箏了。
當大家在忙著課業時，我雖沒有時刻啃著書，但卻更加分散自己的課間時間。
那個班級，有著我太多的不愉快。
如果可以，我極力想著的都是逃避那裡。
每天第一堂課前，我幾乎都在合唱團裡練唱，
午休時則在畫室裡用餐，練畫。
聯課活動則學著古箏。
想盡辦法地把每天的自己弄得忙碌。
晚上則還是去補習，假日也都不得休息，要練畫，練古錚箏，練書法。
我想，應該就是從這個時候開始的吧！
我不再把數學當作唯一的興趣。

但我是如此忙碌著，你還是沒有放過欺負我的機會。
校園裡緊密地張羅著，社團表演，才藝比賽。
我又是更加壓縮時間，除了趕著參展的作品，這次還被拉進了國樂社裡排練。
真是不知道，我怎麼能夠過著這樣的日子近三年。
每天沒有假日地一點才能入睡，六點不到就得起床。
天知道，你若如果知道，還會捨得如此對待嗎?
因為國樂社是得排練的，雖然平常大家都是各自練各自的，但表演前我們還是免不了的聚在一起。
而國樂社的同學們畢竟是第一次的合作，開始彼此認識熟悉。

「你是三班的孟伊雪？」一個白淨娃娃臉孔的女生靠近我。
『嗯。妳認識我？』我好奇的打量著她，回想是不是畫室裡的朋友。
「妳好，我叫楊思韻，我和林軒文是同班同學。」
『呃？』我滿是訝異，隨即而來的是不太友善的感覺。
我平常在社團裡是比較放鬆的，但此刻卻習慣性地換上偽裝的樣貌。
「我常聽軒文提起妳。」她開始宣示主權般地告訴我。
『常提起我什麼？我可沒欠他什麼。』開始我偽裝後地習慣防備。
「他說你多才多藝耶。會畫畫、會唱歌，功課也很好，而且我現在比他多知道一樣，你還會彈古錚。」她開始得意地笑著。
『呃？只是剛好會而已。』我小心翼翼地回著。
「對了，妳身高多少啊？」她突然轉移話題。
『154CM，怎了？』我錯愕著。
「和軒文說形容的一樣耶！」她興高采烈了起來。
『什麼一樣？』我摸不著頭緒地問著。
「他和我說，他喜歡的女生的條件，剛好和妳都一樣。」她好奇地上下打量我。
『這樣啊！剛好吧。』我突然有種想躲起來的感覺湧上。
「是妳吧！他喜歡妳。」她的樣子，像是向我宣戰。
『妳應該問他吧！』我不敢看她的眼神，語畢即站起身子。
「妳，今年也參加畫展嗎？」她又再掃過了我一次。
『嗯，會。』我拉開椅子，準備走開她的視線。
「去年就得第二名了，今年應該會第一吧！」她像是向宣戰了。
『今年不參加素描，所以不知道，我先過去練習了，晚點見。』我一口氣說完，快速離去，不等她反應。
我沒有再回頭看她的表情，我害怕。
對於她，我一無所知，她卻是準備好的而來。
怎麼和林軒文這個人一樣啊！
都是來這招，非得讓人無力招架就是了。

後來，我才知道，她是學科全校排名第一名的女生。
我相較於她，拜託，那是遠遠不及的。
可是我卻被她視為情敵對待。
天啊！這也太恐怖了吧！
對我來說，讀書是件開心的事。
成績對於家人或者是我，從沒有人在乎。
盡心隨意就好。
我雖然還是會認真去唸，但名次只要在前十名，對我而言就已經很夠了。
她卻對這樣的反應稱之為從容，而對於我的從容很是欣賞。

其實我想放下了，但她卻不在我的期望中出現，還以情敵之態現身。
她這樣一來，卻讓我不知所措。
是要我同她一較高下？比什麼？成績？瘋了嗎？
感情是用這樣爭取而來的嗎？
開始對於愛情，充滿疑惑。
算了吧！其實她人還是不錯的。

女生啊，面對即將可能失去的東西，其實也是很可笑的。
這一日是楊思韻生日的前夕，我不知怎麼地，竟然親手做起手作玫瑰花。
因為平常的能睡的時間真的太少了，為了親手做生日禮物，我已經好幾日都睡更少了。
看著牆上的時鐘，已經三點了，而我也即將完成了。

「咔」一聲，突然有一股暖流在我的左手無名指流出。
急忙把東西收拾好，先是一陣查看花朵有沒有被劃到後，才想到我的手。
『血』就這樣溢出，我竟覺得有種想哭的感覺。卻用力地強忍住，獨自包紮起傷口，不敢作響吵到家人。
早上，還是一如往昔的出門上學，還是如期地生日禮物偷偷地送到她桌上。
希望她看見小卡裡的祝賀，會喜歡我的手作玫瑰花。
而那沒人知道的傷口就留著自己獨自品嚐。

傷口會癒合，會結疤，可是傷痕卻永遠存在。
面對傷痕，只是不斷地提醒我，我好傻。真的好傻。
討好她，為了什麼？

還是我在期待什麼？
只因我傷了他，我就必須被你所傷？

沈痛地背後，子揚被我親手推出了生命，消失在這茫茫人海之中，到如今我都沒能再遇見。

那是決定給自己一個全新的視野，還是決定給自己一個遠走的他方的理由。

一聲嘆息，為這段難過日子劃下一個句號。 
欣然地轉過身去，我已不願再留下淚水的痕跡。
在生命的轉彎處，我相信會有一個幸福的交點，
如恆星劃過晝夜，如暖風拂上冬藏。
然而在我心深處的結，就讓它結下吧！
選擇相信，有一天他會老去、會風乾、也會脆化，一切就讓他随風而去吧！
就讓我放開他，讓自已take easy一下又何妨?
現在的我，只想往前飛，飛多遠也無所謂。
與其留著，徒增傷感，何不瀟灑邁步向前。
單純的去過好每一個白晝與黑夜，用微笑去面對接下來要走的每一步。
而走的自在、怡然、自得。

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