有的時候,我會看不清楚,他的容顏。
而有的時候,我會弄不清楚,他的心情。
或許,他想一個人安靜,不再與我二人拌著嘴。
或許,他會想要另一個空間,不再需要面對那些紛亂的困境。
然而,一次次的冷默以對,似乎都在暗示著什麼。
承認對他的在乎依舊,也承認對他的情誼依舊。
沒能幫上什麼,一直是我很無力的挫折。
但在被拒絕的門後面,老是徘徊的我也會有受了傷的情絮。
明明是彼此在乎,但又似乎真的遇到了就要離別的路口。
而有的時候,我會弄不清楚,他的心情。
或許,他想一個人安靜,不再與我二人拌著嘴。
或許,他會想要另一個空間,不再需要面對那些紛亂的困境。
然而,一次次的冷默以對,似乎都在暗示著什麼。
承認對他的在乎依舊,也承認對他的情誼依舊。
沒能幫上什麼,一直是我很無力的挫折。
但在被拒絕的門後面,老是徘徊的我也會有受了傷的情絮。
明明是彼此在乎,但又似乎真的遇到了就要離別的路口。
白天裡,我依然是忙著練唱,練畫,練古箏。
傍晚後,我忙著打理晚餐,飛奔每一場補習。
期待著,每一次與軒文在夜裡的重逢。
而這一日,是我在補習班與你初次撞見,卻有著因無法理解你的情感和溫度而不安。
「下課了。」你從我身後發出聲音。
『對啊!」我欣喜若狂的呼應你。
「今天有課啊?」你若有所思地問著。
『嗯!謝謝你的推薦,這裡很好。』我因感受不到你的期待,而語氣有些低落地回應著。
「在B班嗎?」你猜測我應該和你不在同一班,卻不見你的情緒波動。
『你搭公車回家嗎?』我試著邀請你一起搭車返家。
「是啊!」你爽快地回答。
或是第一次與你同班補習的一幕,應是期待你該是驚喜的到來,卻換得冷漠地回響!
「這一題,孟伊雪,妳上來作答。」老師突如其來地喚我上去作答。
『好。』我起身來到白板前,認真地寫著解題步驟,心情卻是激昂著。
我心想,這一刻你應是在桌位上看著我的解答吧!
就在課後,正當我收拾著書本,準備起身時。
「嗨!」你輕拍了我一下。
『嗯?怎麼了?』我以為是其他同學,卻不知是你的呼喚,害我一陣驚慌。
即刻拉回思緒,朝你的眼瞼望了望,卻不見以往的欣喜。
「妳怎麼在我們班上?」你揪著眉,摸不著頭緒地問著我。
『我交叉班上課啊!』我很是認真地回著話。
「交叉班上課?這是那門子補法?」你又是揪著眉,卻滿是問號地看著我。
就這樣一邊交談的我們一起走出教室,順著馬路邊往公車站牌處走去。
『我還有別的補習班要上啊!你忘了?』我提醒著你,帶著愉悅一點的語調。
「對吼!可是怎麼會是二個班輪著上?」你仍是不解地看著我。
『反正班主任讓我一個課用補課的方式上,一個課跟著原班上啊』我笑著看你那百思不得其解的樣子,笑容愈是更大。
「是這樣子嗎?」你還是揪著眉,覺得很奇怪地不斷打量著我。
『就是這樣啦!』我喊了出聲。
這一刻,腳步它從來不曾停歇,我是如此,你更是如此。
當我如此刻意地向你靠近,可你卻如此故意地向我遠去時,我痛了,深深地痛了。
猶記你因我們無法再次同班的哀傷,卻不見你因我努力求來的同班補習而欣喜。
卻在這一夜,課後的陣陣大雨,我硬快速地收拾書本,早先你一步下了課,痴等的寂寥。
我靜靜佇立在補習班樓下等待你出現的身影,期待再次與你相遇的到來,擔心你因忘了帶傘而淋濕的寒冷,想把背包裡的雨傘轉送你的手中,卻又不敢再出聲的呼喚。
猶豫著如熱鍋上的螞蟻,雨卻愈是大的嚇人。
「你怎麼回去?」你急忙著問我。
『我爸等一下會來載我。』我輕快地回應。
「妳小心, 我先走了。」你轉身飛奔而去,看似有家人來接送你了。
『傘…』我仍緊緊握在手裡,話卻停在了雨中。
有多少次我是如此期待,等著你的到來,可又僅是換來我一個人的傷感。
我竟也開始默默地哀愁,這些日子的挫敗,是不是你無聲的獨白。
是否,我該靜靜地走開?
當我思緒低落地想放手時候,你說你的生日即將到來,是不是能與你相聚,一同共歡一場?
我該予諾亦或遠去?久久仍是不能自己。
好吧!就當最後一場,與你的愛情遊戲。
『生日快樂!』我先清了個場。
「謝謝!」你面帶微笑而視。
『今天想那裡過?』我稍稍拉高了音。
「我們看到綠燈就走,不管向前或轉彎。」你挑了挑眉,邀請我參與你的瘋狂。
『我捨命陪君子!走!』我欣然接受你的挑釁。
「走吧!」你口氣淡定,卻試著看我何時能作罷。
『嗯哼!出發!』我也不服氣地回應。
最後走了不知多遠,你竟揚手作罷,認輸投降。
我還真被你嚇了一跳,你會作罷?
「前面有保齡球館,打保齡球好嗎?」你問。
『好丫!』我見你是壽星,又一臉認輸的模樣,很想放聲大笑,卻硬是壓抑著說。
「走吧!」你再度邀請著我。
『可是我不會打!』我敢緊說,有點緊張的慌亂。「我教妳。」你一付處變不驚的模樣。
『你確定?』我猜想,你一定不懂我的手笨腳笨之冠。
果然幾場下來,你已經快被我這個笨蛋搞得一頭昏亂。怎麼會有如此沒有運動神經細胞。
我感受你的無奈,你感慨我的無敵!
這刻你對沒有運動細胞的人,有了一場熟稔的相識,更有才子佳人也是會有不知道錯愕。
「哈哈哈,偏了啦!」你還是忍不住地狂笑。
『吼!』我低吼。
「看妳的手,投出去的角度不對。」你一個勁地搖頭。
『可是球很重耶!』我扁了扁嘴。
「妳這樣手會受傷的。」你一臉看不下去。
『很重。』我抗議了。
「好啦!累了吧!去換鞋吧。」你接過我的球,幫放好,揪著我的肩膀,推向櫃台。
這是許久以來,第一次感受到你如此親切的對待,我有些迷糊了?你是喜歡我的?
我該把握屬於自己的幸福嗎?此刻我該跨越那條界線?
『我喜歡你!』我輕咬著唇,很小聲的朝你訴說。
「嗯嗯!我知道。」你點了點頭,並笑著看看我。
『你,知道?』我訝異地張開了口。
「喂哼!」你滿是自信地拉高了音,眼尾跟著揚了揚。
『所以?』我心裡有點混亂。「我喜歡妳。」你望著我,眼底充滿打趣的笑容。
是我的錯覺?是真的喜歡我,還是取笑我?
我一時間卻也分辨不出來。
所以,我的靠近,你不再冷酷以對了嗎?
我問自己。
可一次又一次的複習考,壓著我們連喘息的機會都少之又少。
課業逼緊了,眉頭深鎖了。
你說,課業重了,功課很是重要。
你說,現在的你,不再談情說愛。
你說,未來的路,前方正在等著。
但是,你的身旁總是來來去去許多女生,靠近,談心,說笑。
而我,你的近況卻是林林總總諸多畫面,衝突,刺激,難過。
我開始漸漸懂了,
我開始漸漸懂了,
不是說付出就一定會有回應,不是說默默站著就一定不再受傷。
試問,一旁的人邊看就邊覺得累了,你怎能不累?
曾幾何時,你是如此地對待,而我卻無視你的存在。
偶爾你也會有想出力卻使不出力的累吧!
偶爾也會有想出聲卻無法開口喊的痛吧!
而我現在一次次往肚裡吞的是那淚水,一陣陣刺進心裡的是那錯過。
竟是我自己讓我與愛擦身而過,是那屬於我該死的猶豫。
是應得的吧!
「美術班的推甄放榜了!」馨誼欣喜若狂地朝我奔來,高聲吶喊著。
『在那?在那?快給我看。』我也感染了她的喜悅呼應著。
「孟伊雪,你考上了耶!」馨誼更瘋狂地叫著。
『在那啦?』我急忙找著榜單上面是否真有自己的名字。
「孟伊雪,第一志願啦!」馨誼笑著,右手食指指著我的名字,讓我看得清楚。
這一剎那,我又是喜卻也是悲。
我要去報到嗎?該去報到嗎?那是我期待已久的一片天地,可我心底竟沒有一丁點兒喜悅。
我怎麼會有這樣的反應?我自己都嚇了一跳!
一週後就得決定去留,答應去上美術班嗎?亦或放棄?放棄?
我慌,不是因為害怕放棄後得直接面對聯考。
我慌,不是因為害怕接受後得直接背離所愛。
而是,那些曾經許下的諾言,曾經種下的夢想,又該在那裡?
班級裡,老師對著同學們宣佈喜慶。
「恭喜我們班的孟伊雪保送第一志願美術班。」
「伊雪,報到申請表,記得一週內要繳交上來喔!」
這些話還在耳提面命著催促我盡快結束我的錯亂,去?不去?
時不時穿插著同學間異樣的眼神,交頭接耳的流言蜚語。
這是我不願隻身獨處的空間,令我無法呼吸地想盡快逃離。
此刻,我想你。
Now,I miss you.─現在,我錯過了你。
不想再提及,我連把報到申請書呈著爸爸的面前都沒有什麼表情。
我向爸爸說,我不想唸美術班了,所以請他幫我簽上放棄入學同意書。
爸爸竟也沒有多問什麼,默默地幫我簽上名字。
這一刻,我竟有種解脫的快感。
但當我交回的同意書並不是大家想期待的時,我又再度成了班級裡的話題人物。
而那些眼神,依然壓得我無法呼吸。
此刻校內的練唱,練畫,練古箏卻也都停滯了,我更無處可退了。
只能期待夜晚的補習快點到來,又或者白天就請假不去上課了。
我不斷地聽見內心裡的聲音,喚起我渴望放逐的野性。
我開始思索著未來,期許能夠尋得一片真切的純淨,得到一份屬於我的安寧。
在那沒有都市裡的市儈,更沒有城牆內的爭鬥。
我不用再害怕,沒有真刀實彈卻有無數無形刀光劍影的背叛。
聯考的腳步近了,同學們彼此也更加緊湊地唸書與複習課業。
而在考前最後與你在校園裡相遇時,仍是那樣地有朝氣。
「加油!」你朝著我比著手勢。
『加油!』我微笑著。
「你第一志願是那?」你期待我的回應。
『我考北聯,和你不同。』我語調沈重地回覆。
「這樣啊!」你也壓低了聲音。
我竟然有一剎那覺得,你眼眸有種失落的感嘆,是我的錯覺?我卻不敢多想。
一場接一場的考試,我們都無暇多作思考。
直到專科聯招的考場前,我們相遇。「聯考考得不順。」你難過地說著。
『盡力就好,會有好消息的。』我想試著安慰,卻不知該說些什麼。
「等下考試加油!」你打起精神,灑脫了起來。
『我今天來陪考的,本來就不打算唸專科』我扮了個淘氣的嘴臉。
「呃?」你有些錯愕。
『我是被逼著報名的,你才要加油!』我碎唸了一下,幫他打氣。
接下來,你們還有高職考試,而我卻真的缺席。
在大家等待成績出爐的分秒之間,我卻張羅起即將手術的一堆煩人的檢驗程序。
這三年,我想我是真的累壞了,除了身體,還有我的心。
三年裡,每個同學都在長高長胖的狀態,我卻相較沒有動靜的多,連畢了業體重還過不了40kg。
當你捎來消息,想念私校的時候,我卻不能思考。
「我還是想唸高中,普通科。」你嚴肅地與我對談。
『嗯嗯。我還在考慮唸那裡。』我淡淡地說著。
「我們一起去唸那間學校,好嗎?」你很是用力且認真地說著。
『我.....,再想想。』內心無比爭扎。
你不厭其煩地一直試圖說服著我。
最後,我幾乎想答應了你,但我卻放手了。
電話那頭,你還是企圖我能和你再次同校,期待同班。
「就要準備填志願卡了,妳能和我一起去唸嗎?」你極力地想挽回,我那搖擺的心。
『我可以說不嗎?』我很是為難。
「為什麼?我可以為了妳牽學區,妳卻不能為了我一起去唸這間學校?」你很是生氣,幾乎快吼了出來。
『你怎麼能這樣說,又不是我要求你的。』我也覺得生氣,卻更覺得難過。
我們就這樣掛上了電話,可我卻接連幾日生氣的不想再接你電話。
你還是不死心的打來,最後我還是接了。
「妳可以答應和我一起去唸嗎?」你幾乎是低聲下氣地哀求。
『我,真的不想,可以不要逼我嗎?』我很苦惱著回答著你。
「為什麼?我真的很想我們.....」
『我......,下星期要開刀了。』我打斷你的話,壓抑著淚水和難過的情緒。
「妳?怎麼會?妳,怎麼了?還好嗎?」你被我突如其來的話嚇了一跳,慌張地急忙想知道。
『已經發現很久了,一直拖著,現在考完試可以好好處理了。』我邊是流著淚水,強壓著哭聲和你訴說。
「需要我去陪妳嗎?」你緊張的想知道更多。
『沒有關係,我家人都在。』
「妳,還好嗎?」
『嗯,還好。』
有太多的情緒,我已經分不清楚。
我明白你的真心渴望,可是我不能期待你的體諒和理解我的難堪。
最後你選擇了冷漠,我選擇了遠離。
於是在我心深處裡,刻意將你藏了進去
且把你狠狠地遺忘在城市裡的角落。
我能理解,也能接受。你責怪我沒有答應同你一起唸同一間學校。
承認曾為了我牽學區,同我一起唸中學,而氣憤的怪著我卻比不上你...
但你又如何?我又如何?
三年的是是非非,痛楚無奈,又怎能細細與你說得明白。
所有的話卻都只能全數吞回,再也無法對你一字字訴說。
是膽小吧!是無助吧!又或者是沒有信心吧!
你的身邊總是有著太多女孩圍繞著,而我卻只能在一旁靜靜地看著,任憑情緒只能隨之飛舞,卻不得渲洩的痛苦。
一次次地受傷卻又一次次的期待...
總是笑自己傻的可以、傻的可憐。
為了可以再見你一面,和你補同間補習班,刻意安插與你同班。
為了可以多見你一面,等你下課,陪你搭上同一班車回家。
而這一切的一切卻在我選擇了和你不同校而被誤解、被背叛...
我一向不喜歡城市裡的紛紛擾擾和那種你爭我奪的臉孔。
我渴望一個單純的世界,和一群活潑的朋友。
我選擇踏上了一個和你不同方向的路,卻被你判了出局。
不想去說明什麼?畢竟那是我選擇的路。
最後全部埋藏在我的日記裡,沈溺。
我會記得,
你從人群中越過,昂著頭,望著天,迎向我。
你說過,會給我的,是那美麗的一片天!
但隨著時間,你已漸漸淡忘,
那些應該實踐的諾言,竟是意外地落在濕了一枕的淚。
或許,時間沖淡了。
或許,光陰逝去了。
迫使那些被遺忘的角落,沒了你的回應,卻出奇地黑暗而寂靜。
導致這場被遺棄的夢想,沒了你的動力,卻落寞地心酸而苦澀。
而今,
變了味的愛情,是不是就該傾倒;
走了調的步代,是不是就該停擺。
人群中,你依舊是會仰著頭。
而我,會默默地祝福。
也許愛情好像是二條直線的交點,
在一次的交會中發生,在交點後開始分離。
從陌生到熟悉,
從熟悉到了解,
從了解到習慣,
從習慣到麻木,
從麻木到冷漠,
從冷漠到結束。
我不知道,是不是會走到那一步。
從熟悉到了解,
從了解到習慣,
從習慣到麻木,
從麻木到冷漠,
從冷漠到結束。
我不知道,是不是會走到那一步。
而那一步是美好的結局,還是錯誤的開始?
整個暑假裡,除了盡可能地放空,就是盡可能地傷感。
更無法形容這一刻的感受,我吃不下任何的東西,沒有精神的躺在床上。
沒有任何的想法,也沒有任何的力量。
我沒有哭,也不想再為自已流淚。
一個人走在街上,少了談笑的另一半,卻多了份寧靜。
發現自己的改變,也發現自己的自私。
或許是你的影響,又或許是我自己的原因....。
如果沒有遇見自己的心,或許就不會有快樂和難過。
若當二條直線的再次交會,或許再會有一份更美的漣漪。
然而,那份心裡的愛,就讓他沈澱吧~
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更無法形容這一刻的感受,我吃不下任何的東西,沒有精神的躺在床上。
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發現自己的改變,也發現自己的自私。
或許是你的影響,又或許是我自己的原因....。
如果沒有遇見自己的心,或許就不會有快樂和難過。
若當二條直線的再次交會,或許再會有一份更美的漣漪。
然而,那份心裡的愛,就讓他沈澱吧~
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