人們總是有夢，為了夢．．．

人們總是有夢，為了夢．．．
你付出過什麼？




在一陣陣的傷心和難過逝去後～
我的心漸漸地回復平靜
原本對人性的信任已被研磨至盡
而今才憶起對人的熟悉
其實...
對人真的不用太真心
用真心的結果
不見得是一件好事
但是人生在事總得要有幾個知己吧!
結束過去的紛紛擾擾
開始去迎接新的一年的到來
用新的心情
新的自己去面對

再一次出發吧!!

2005/11/06 筱悠

相伴

聽你在夜裡的呢喃
訴說著
朋友的新居
有著漂亮的格局
有著夢想中的廰堂
可以令你嚮往 久久不能自己

你一字字築起你的城堡
裡面有你最美願境

對著我
眯起眼來
笑著說
婆～
好不好?
以後買這樣的房子
好不好?

在心底深處...
深深地....深深地....
被感動～
對你的依戀
又更加的上了一層...

但願..這個你給我的夢
不要輕易地打破....

2005/10/26 筱悠

回憶裡的那首歌

好想你...
在我生命的回憶裡
你的笑容 就像首歌　
響起了我的愛
你的身影 就像條河
激盪著我的情
你的溫柔 可以令那寒冷的冬天 過去
你的貼心 可以令那酷熱的夏令 逝去
而你的離去
是我的不捨與抉擇
今日
我只能祝福你
願你和她可以幸福快樂美滿

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

在多年以前
我和你初次相遇
多年以後
我和你分隔二地
雖然是緣份使你我相聚
卻也使我們走向了分離的路

沒能好好把握
與你在一起的時光歲月
時常想起你對我的好
讓我一個人走過了難捱的那段日子


當所有人如雲散去時
只有你默默安慰著我
當我無理取鬧時
你總笑笑就忘記
從不對我發脾氣 到如今

總令人心痛
沒能好好把握當下
如今
只能說...
祝福你
昔日的情人

~每個人心中都有架鋼琴塵封在回憶
任憑我只是你的插曲 時間偶爾提起
鋼琴偶爾哭泣 那些 零亂 片段
如果愛還能再重來 我期待澎湃永遠在
每次 琴蓋打開 便有歌來自大海
如果愛已不存在 我希望有一段精彩
讓回憶有所感慨 ~

是寂寞吧！

人生中總有幾番失意
在些許的時候
人會走入一種莫名的空洞
是寂寞吧！
就當他是寂寞吧！

維持本來就不是件容易的事
愛情如此
友情也是如此
總是會遇到快樂、悲傷、難過、失意…
雖然說我們都試著去珍惜
卻不見得會得到美麗的結局
當時間隨風而逝時
回首的只是一段付出的情感
我不求得到世上最完美的愛情
也不求得到世上最長久的友誼
我要的是那份最真誠的心
和那份最動人心弦的情誼
那怕只有短暫的時光
畢竟我擁有過
珍惜剎那
它便是永恆

2005/09/11 筱悠

絕對的愛

沒有什麼事是唯一的絕對
如果沒有用心去對待是不可能長久的
我不敢說愛情到底能維持多久
但是每個人都有自我
當你的"我"出現時
你是不是可以包容
別人的"我"
人是靠著感覺去看待人的
理智是協助判定而已
愛或不愛
往往都在那一剎那之間
維繫是靠那顆心
是不是可以堅持下去
愛情中會受傷是一定的
但要如何走出來
是一門課題
你要如何修~
要全靠你自己了
沒有人可以幫你去感受
快樂、傷心、緊張、害怕、擔心、興奮…
全由你去體會
像一個接一個圈
繞完一個又一個
最怕是走不出那個圈
在原地
不是嗎?

2005/09/09 筱悠

沈澱後的心

謝謝你～
在我最失意的時候
陪著我
那怕是一句安慰的話也好
對我而言都是珍貴的
如果沒有你
我真不知道我怎樣走出來。

好像做了一場夢
向來都自己作主的我
也有茫然的時候
因為沒有人可以替我做決定
我只能靠自己
對某些人而言是可貴的
因為活在父母陰影下的孩子大有人在
畢竟家裡的環境是為造就不同性格的孩子也是必然的
但是缺乏獨立終就是不好的
人總是要活得有自我特色一點才值得
可是沒有人可以依靠也是一種心酸
一直以來都扮演著獨立自主的角色
日子久了也會累
誰都希望在你累了的時候
有個人是你的依靠
在需要溫暖的時候給予你活力
在需要支持的時候付予你勇氣
夜深人靜時
最需要的
是你一句貼心的話

在我需要你的時候
而你就在我身邊
身體不舒服的時候
有你細心的呵護

然而最近的我情緒大了點
心情燥了點
你可要委屈了點!!

希望這段美麗的情誼
還是那樣的濃郁


2005/07/27 筱悠

幸福是什麼?

我承認最近的我不再那麼需要你
你會覺得我變了 也是正常的
畢竟人是真的會變的
而且人也是自私的
我並不覺得自私有什麼不好
只要是不傷害別人的情況下

我對於你的要求 如果你覺得太過份
你大可以選擇不要這份感情
我的視野變大了 對人生的要求不同了
我也希望你能跟上我的腳步
但是每每和你說到深一點的話題 總是感到無力
畢竟生活的背景是真的差太多了
有些事情對我而言是理所當然的
男人就應該要有男人的擔當與責任
像是要保護家人
要給予他最愛的家人一個他們所要的幸福
但是現今社會所見的
盡是一切的失望
對你而言又不見得是這樣的

女人是水 是多變的 是随著容器改變的 是會汽化、固化的
男人就該給女人一個容器
讓她可以維持一定的形態出現
也讓她可以在裡面自在的做汽化、固化的
女人要的不多
只要一個愛和包容
只要一個安定與能自給自足的家
一個她所要的幸福
還是說難道男人要的只有尋歡作樂嗎
比女人更不多求呢?
對你而言幸福又是什麼?

愛真的可以不求回報嗎？
到底　兩個人在一起是因為不甘心放手
還是因為習慣？　或是因為還相愛著？

分手的時候
哭的那一個　不代表他最傷痛
提分手那個人　也不一定是最狠的那個人
感情分跟合　都是不能強求的

每一段感情　到最後都會變成一種習慣
從欣賞到喜歡　從喜歡到愛　從愛變成習慣　而習慣就成家人
有多少人能習慣這種習慣？　
如果比率很高　就不會有那麼高的離婚率了

有人恐懼婚姻　是因為婚姻暴力太多　
是因為未來的一輩子裡都要對著同一個人
那到底是該感覺幸福？　還是恐懼？
童話故事裡的最後一段
”白雪公主與白馬王子從此過著幸福快樂的生活”　
令許多人嚮往婚姻
而當婚姻出現問題　卻又是輕易地把離婚說出口
唉.....

心結

2005.07.19 天氣：晴



這是一個心結

我走不出來

是我的問題還是環境的原因

我開始不清楚

我應該怎麼辦?

我無法釋懷

當初是我介紹她進公司的

可是如今卻造成我和她之間的關係惡化的緣由

一開始她進公司時

她和我分別屬於不同的部門

也都相安無事

但是在那半年後

她被我主管請調來同一個部門

她來我們部門一開始也都ok

但是因為處在同一個部門

相互的磨擦也就愈來愈多

可惡的是主管用心機相互套我和她的話

一開始我抱著客觀的態度去評斷

畢竟她的能力是夠的

何況她又是我的好友&同窗

我說的盡是好的那一面

但是她是如何來看我來評論我的

我就不知了

但是我那一陣子

和某個男同事處不好

第一次興起離職的念頭

於是我和她訴說

但是我還是忍了下來

後來因為工作的原因必須出差去大陸

那出差前呢 需把工作交接給同事

於是乎我把工作分配給她及另一個女同事

待我回國後呢

先是面臨我的工作交接不回來

(另一位同事那部份交接回來，但她那部份部沒有法子交接)

再著聽到別人說我想離職

後來接著下來的是我的位子完全被惠如取代

而我呢意識到異樣

卻也無能為力

每天躲在實驗室的時間愈來愈多

主管每每都叫她交待事物給我

再者她sometimes沒有完整告知

那時起我的心裡就很不舒服

再加上我看到我的主管不喜歡某同事

卻以手段調他們去別部門

讓他們無法生存

而粉粉離職

我心中的害怕自然漸增不少

後進同事又愛搞小團體

工作氣份又差

令人又生不舒服的情緒

主管的偏心更令人不悅

再次興起離職的念頭

一直到數月後主管才來和我聊

其實是來探我的口風

我明白的表示

不喜歡那種不清不楚的關係

而且我不是學電的

無法勝任電路設計的職位

不願接受他的任意調動

基本上

主管他採的方式是

能力夠的調去做其他的事務

能力不夠的調來好好利用

把鎮每個人打成一樣的等級

不准任何人有機會接近他的權位

而我的師父是個例子

活生生被主管做掉

師父走時給了我很多的話

有時會打電話關心我

但他每每總叫我好好重新思考是不是還有必要留在這間公司



你做的愈多

不代表你的功能愈多

只會被利用的更多

做的愈好

不代表你一定待的愈好

只會被踩的更好


做了七八年

你仍只是個工程師

支持你的主管紅

你就紅

支持你的主管黑

你就黑

不是你的本份做好就可以一路順風

要面對的是人性自私的那一面

要升遷 難...


工作了二年整

我失去的比得到的多

我失去一段友誼

就算能力被肯定又怎樣

卻不是能夠滿足自我的成就

調適自我一年多

我慢慢看開了

職場的黑暗面是不適合自己的

我沒有讓自己發光發熱

卻讓自己陷在泥濘裡

重複性的工作令我像個機械

我不再需要能思考的頭頭

也不再需要運用自我的才能

我必需向她看齊

當個聽話的娃娃

要會喝酒

做主管的酒伴

才能像她一樣討主管歡心

但.... 我並不想這樣過日子

我必須重新思考我的未來

這個點不屬於我

可是我又該可去何從?

愛情好像是二條直線的交點

愛情好像是二條直線的交點

在一次的交會中發生
在交點後開始分離
從陌生到熟悉
從熟悉到了解
從了解到習慣
從習慣到麻木
從麻木到冷漠
從冷漠到結束
我不知道
是不是會走到那一步
而那一步是美好的結局
還是錯誤的開始
無法形容這一刻的感受
我吃不下任何的東西
沒有精神的躺在床上
沒有任何的想法 也沒有任何的力量
我沒有哭 也不想為自已流淚
一個人走在街上
少了談笑的另一半
卻多了份寧靜
發現自己的改變 也發現自已的自私
或許是你的影響 又或許是我自己的原因....
如果沒有遇見自己的心 或許就不會有快樂和難過
當二條直線的再次交會
或許會有一份更美的漣漪
然而...那份...心裡的愛....
就讓他沈澱吧～
畢竟...一個不成熟的自己....
無法帶給別人幸福
也無法給自己快樂的人生....

2005/02/08 筱悠

HAPPY ENDDING.....

在小的時候，就著本我的意識過往著，

長大了以後，接受教育的洗禮，開始成長。

慢慢開始瞭解自己和別人，再看看別的人生和歷程後，

開始學習分辨、判斷到解析、理解…。

開始有了自我意識，建立自己的人生觀、價值觀和成就。

漸漸地在漫漫的人生裡不斷遭受挫折、領悟、失敗、成功、失意、優越、

失落、擁有、孤寂、熱鬧…。

在經歷了之後才開始學習如何越過、渡過。

超越了別人、超越了自己，而達到超我的意境。

有很多人都能了解這些理論，但卻沒有多少人會去好好實踐或推翻。

總是選擇逃避或負面的消極以待，卻不知，面對自己比面對別人更難。

人會相互影響，有好的，也有壞的。

人也會相互牽成或負累，不論是家人或朋友。

但一個人的成敗是自己造成的，怨不得別人，恨不得別人。

「快樂是我自己要快樂的」、「悲傷是我自己要悲傷的」，

要走出來或走進去都是我自己的抉擇。

沒有人可以影響我的決定，

堅定自我，超越自我，成就自我，以進寬廣的人生豐富的人生─美麗的人生，幸福的人生，

AND HAPPY ENDDING.....